¿Raro? Si mucho, ¿seguro? Te aseguro que no lo se, pero por ahora eso me hace sentirme segura y bien. Por eso me aferro a ese sentimiento, sin sentido; bueno tiene sentido, pero es una ilusión a la que yo he cogido para que el dolor que llevo dentro no se me haga tan grande.
Se que muchas de las palabras que escrito cuestan de entender pero yo os lo explicare, cuando algo en la vida, te lo quitan de golpe sin dar sentido a nada, tal vez ese cariño que tenias en lo mas profundo de ti por esa persona que ahora no podrás ver tantas veces como quisieras, ya no la veras crecer… simplemente por el egoísmo de los adultos, porque no se puede llamar de otra cosa, el egoísmo y la poca sabiduría que muchas veces creemos tener por querer “proteger” a una persona.
A mi me han separado de una niña que la quiero muchísimo es parte de mi vida, es parte de mi, ella es mi ahijada y la he criado desde que nació, siempre estado con ella en todo momento, la he visto crecer, decir su primera palabra, gritarme cuando quería algo, rogarme que la cogiera a brazos cuando no quería estar o ver esa persona, la oí decir mi nombre por primera vez, entre su primera vez al colé con ella… y millones de cosas mas, podría hacer una lista imparable de cosas, pero solo me sirven para que duela mas.
Doy gracias a la vida, de poder seguir teniéndola, porque la tengo, pero cada 15 días o mas, es extraño, la verdad, es un sentimiento que duele mucho, porque trabajo en una guardería; y es fantástico estar rodeado de millones de niños a los que deposito el amor, que a ella no le puedo dar ahora mismo pero me da rabia no verla crecer, tan solo tiene 3 años y para mi es como pensar que la estoy fallando, por no estar a su lado, por perderme esa función del colegio, por no estar cuando sale del colegio, duele mucho.
En realidad estoy aprendiendo a vivir sin ella, a veces me duele tantísimo que me dé miedo levantarme y volver a ver que es otro día sin ella sin un abrazo ni un beso lleno de babas… Pero a veces la vida es así de dura y nos da por donde mas me duele, llevo 7 meses así, con un dolor en mi pecho que no cabe en ninguna caja, pero espero poder aprender a vivir y el día de mañana cuando crezca, explicarle todo lo que sentía, el no poder estar con ella porque alguien pensaba que era lo mejor…
Solo me quedan decir una cosa, siempre estarás en mi, ¡te quiero mi niña!
