Caminante no hay camino

… caminante no hay camino, se hace camino al andar….”A.Machado”

Pasa el tiempo, los meses y aun sigo notando el vacio que dejaste al irte en mi interior, aun recuerdo tu risa, cuando hacia tantas tonterías, recuerdo, tus besos de buenas noches, las mil maneras de despedirnos, antes de salir de tu cuarto, para acostarme. Lo recuerdo como lo más bonito de mi infancia, como recuerdo miles de cosas, que las he metido en un pequeño baúl dentro de mi…

Sabes, te tengo tan presente en mí, no he dejado de nombrarte, ni he dejado de pensarte, aun así, hablo contigo cuando me acuesto, contándote todo lo que me ha pasado, y como me ves desde allí, y ante todo te pido q no te vayas de mi lado, porque en ocasiones, sigo sintiendo tu presencia; Se que estas feliz por mí, y que estas ayudándome en todo lo necesario, que me estas protegiendo como siempre lo has hecho. Pero ahora es diferente…

Como en muchos comentarios anteriores, escritos aquí, sigo subiendo peldaños en mi vida, sigo aprendiendo a caminar, saltado ese obstáculo, a veces aun necesito coger carrerilla y otros simplemente con acercarme y saltarlos me es suficiente… Simplemente hay que andar, recorrer millones de momentos, millones de situaciones, y entonces…

… entonces, queridos lectores, siempre hay algo que llega y te hace temblar por un instante, y tu vida mejora, de tal manera que te da miedo, te agarras a la barandilla, q has construido; peldaño tras peldaño, la agarras fuerte y sigues subiendo… Gracias a ella, mi vida ha cambiado por completo, conocí a gente, que me hacia feliz, gente que por un momento, llegaron a convertirse en parte importante de mi vida, comenzó a salir a disfrutar de mi vida, como hacía tiempo no lo hacía… a esas personas, Gracias, por aquellos momentos, risas, excursiones, salidas por la noches, comidas, cenas, cines, deportes, tantas y tantas cosas… Mi vida cambio, yo di un cambio radical… Pero después de tanto y tanto, apareció, apareciste… Y un miedo entro en mi, ¿sentir? Que era eso… Aun recuerdo el “miedo” que tenía cuando sabia que llegabas, las millones de preguntas que se formaban en mi cabeza y que por un momento no sabía contestar, así que te salude y me marche… ¿Quién me iba a decir, a mí, que tu… ibas a ser tan importante para mi…? ¿Quién nos iba a decir, que tú y yo seriamos pareja? Y es así, simplemente paso, meses después, sin que yo me planteara nada; sin que tú lo hicieras paso.

“y es verdad que cuando sucede, sucede, no hay q buscarlo, simplemente aparece” Y Apareciste, sin más… Conseguiste romper el caparazón que había formado años atrás, por el sufrir, por el engaño, por el falso amor… creía q no volvería a sentir, pero me equivoque; lo hice… Confié en ti, confié en mi; sabiendo que no sabía que iba a pasar, dejando que el tiempo fuera él; el que me mostrara todo… dejando por una vez en mi vida, no pensar mas allá de ese segundo, ese minuto que pasaba contigo… sobretodo respetándote a ti, y respetándome a mí, y por supuesto, siendo yo…

Sabes, nos complementamos tan bien, que a veces pienso, ¿Por qué la gente tiene tanta envidia? Hoy por hoy he llegado a la conclusión, o podría decir, hemos llegado a la conclusión, de que la envidia es un deporte nacional y que se practica mucho, y debería practicarse, menos y pensar más…

Esta vez, yendo por ese camino, que A.Machado nos muestra en su poema, he unido a alguien a mi lado, y pese a todos los obstáculos, que la gente nos ha puesto en medio, con falsos cometarios, con dichos exagerados hacia la persona, con “tabús” en las amistades, y con muchas cosas más que jamás llegare a entender; porque a veces la vida nos pone a gente, así delante, sin apenas dar la oportunidad de conocer, o simplemente de conocer la verdad…

Si juzgas hazlo, pero luego ten el valor de conocer o dejar saber la verdad…

Realmente, al igual que todos, juzgo y reconozco que lo hago, pero reconozco que también me gusta conocer, y sorprenderme de que las personas no son lo que oímos, o lo que ves, son personas, y ante todo tienen sentimientos…. Está claro, que a veces nos equivocamos, pero siempre es bueno poder hacerlo, y decir, te conozco.

Y doy Gracias por conocerte, porque nos presentaran; no cambio para nada todo lo que tenemos, todo lo que hemos construido en unos meses; no cambio ese grupo maravilloso, q nos apoya constantemente, tus amigas, q están a tu lado, las mías q también lo están, alegrándose en cada momento por las dos… “ALEGRANDOSE”

…simplemente Gracias, por tus sonrisas, por tus miradas, por tus caricias, por tus besos, por todos esos pequeños y grandes momentos, por todo eso y por mucho mas… te quiero…

Y pese a todo sigo construyendo esa montaña con un peldaño más hacia la cima, un peldaño fuerte, en el que me agarro cuando más débil estoy… sigo conociendo gente, sin malas caras, sorprendiéndome cada día de la gente q he dejado atrás, porque por un instante que tal vez ese instante es más que un momento, no lograron apoyarme cuando más lo necesitaba… Recuperando gente, q estaba esperando a que yo dijera “hola”.

…Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de pisar…”A.Machado”

se siempre positivo

Aun recuerdo como comenzó a cambiar todo en mí, como las pequeñas cosas casi insignificantes me hacían fuertes y me alegraban momentos de desesperación, como los grandes momentos sacaban una fuerza en mi que creía perdida… como comencé a ser positiva ante todo, a ver la parte alegre cuando peor está la situación, a salir de esos baches q la vida nos pone delante de nosotros, teniendo solo dos caminos al que agarrarnos; en ese momento no sabes cuál es el mejor así q te aferras a ese que crees q menos daño te va hacer… ¿pero realmente estas seguro? Nunca estamos seguros de nada, así q probamos, y probamos, caemos y nos levantamos es ley de vida. Pero no bajes jamás la cabeza, en ese momento en que tú lo hagas… habrás perdido un minuto indispensable en tu vida. Y no volverá a ti, así que siente, sueña, grita, vive, ríe, llora, hazlo todo pero no dejes q nadie vea que estas mal, al contrario, lo positivo siempre atrae lo negativo aleja.

Esto lo he aprendido con esa gente q no quiere ver que caigo delante de ellos, que quieren que sea alegre divertida, que antes no disfrutaban de mi compañía tanto como lo hacen ahora, que me llaman y me preguntan qué tal, cuando nos vemos… eso es realmente lo que nos llena. Sé que es difícil que parece tan fácil decirlo pero es fácil solo tienes q proponértelo.
La vida son dos días, en los cuales hay q ser feliz, conocer gente, hablar con unos con otros, ir a lugares q jamás pensarías que irías, proponerte una escapada, hacer deporte, comer, gritar… todo aquello que te haga sentirte bien.

Un día dejare todo el miedo atrás que me acompaña a lo largo de mi vida, lo dejare y mostrare al mundo como realmente soy, sin importarme el que dirán. Lo haré porque más que nunca he aprendido a aprender de los pequeños detalles que me hacen feliz.

Y quiero dedicarle esta entrada a un gran amigo, Bufacon, así es como lo conocí 15 años de una amistad tremenda, en la que nos divertíamos chateando, jugando, del que hicimos un grupo de amigos, pero él y yo seguimos en contacto, como si viviéramos en la misma ciudad que tomas para quedarte algo, pues nosotros coincidíamos por el msn charlábamos y nos contábamos de nuestra vida, en pequeñas etapas, pero siempre hemos sabido el uno y el otro q estábamos ahí. Eso es uno de los mejores placeres q tiene la vida, en tener amigos que realmente te den la mano cuando más lo necesitas. Esta vez eres tú, estoy aquí. Levanta la cabeza, mira al frente, sonríe; no eres esa hormiga que el gigante quiere pisar, tu eres el gigante q no quiere pisar a la hormiga. Vive porque realmente son dos días, un día este bien y al otro? No desaproveches eso, vendrán momentos mejores y seguirá estando mi mano ahí para ayudarte… igual que seguirá la tuya ahí cuando la necesite.

…. Vive….

Para ti Abu... mi abuela

Y si es verdad aun recuerdo tu ausencia en aquel sofá, tu rostro moviéndose continuamente buscando algo que nunca llegare a enteder; o si, cuando llegue al mismo estado en el que tu te encontrabas, pero si no lo hago, este donde este, te buscare y te lo preguntare del mismo modo que mi subcosciente se lo repite una y otra vez.
¿Recuerdas que me decias, la casa esta vacia sin ti, sin tus risas, tu genio, hasta tus tonterías?
pues ahora te digo yo, Abu, estes donde estes escúchame y déjame decirte, que la casa esta vacia, que echo de menos tenerte cerca, tus manos inquietas buscando un lugar para apoyarse, tu pie en continuo movimiento, como si fuera una marioneta que estuviera en continuo trance; tu hilo fino de voz, apenas entendible.
Pero me consuela pensar que estas bien donde estes, donde te encuentres, que descansas al fin y esa sensación de descanso, de felicidad la llevas contigo.
Gracias por enseñarme, por ser otro punto de mi crecimiento, por ayudarme a ser yo, por mostrarme un mundo de amor y cariño. Por ser tu chati, por mostrarme una y otra vez lo maravilloso que es tener una familia.
Aun busco encontrarte sentada en el sofá y me doy cuenta de que no hay nadie, mi subcosciente me advierte y mi incosciencia duda de ello y te busca.

Pero Abu, no te preocupes, no puedo decir que te he olvidado porque seria una gran mentira y decirte que no te echo de menos seria un gran error, pero si que estoy bien; ya no podía verte mas tiempo asi, me hacia tanto daño….

Gracias Abu, gracias por despedirte de mi, por esperarme, por dejar que tu cuerpo, tu mente, tu presencia descansara en paz para siempre. Y se que lo hiciste porque aun llegando tarde después del trabajo me miraste y sonreíste. La noche anterior mientras te daba de cenar entre pequeñas risas, canciones y tonterías; después de dos meses sin hablar me apretastes tus manos con las mias y me dijistes lo mucho que me querias. Fue el mejor regalo que hacia tiempo nadie me había dado.

Ahora con toda seguridad puedo decir que prefiero a verte conocido, haberte llorado tu pena, echarte de menos; que a verte perdido y no conocer nada de ti, exceptuando las cosas que me cuentan.

Abu, Papa, en cualquier lugar que estéis, esperadme y saber que en donde os encontréis, os tendre siempre presentes aquí con migo.

OS QUIERO MUCHO

¡Feliz Navidad!

Comenzaría a escribir felicitándoos de nuevo la navidad, hablándoos de lo bonito que son las calles decoradas en esta época… Pero comenzare haciendo una pregunta.
¿Por qué no es Navidad los 365 días del año? Porque dejamos estas fechas para juntarnos con la familia, para reunirse de nuevo todos, en un mismo lugar, porque demostramos mucho mas la amabilidad, la bondad, la alegría y la tristeza...

Pero en verdad la Navidad tiene una cosa muy importante la MAGIA sobre todo en los niños esa inocencia tan pura, esa creencia hacia lo desconocido, nervios, alegría… te lo demuestran de tantas manera…
Aquellas personas que tengáis un niño pequeño en vuestra vida no os perdáis estos momentos, pasan rápido, demasiado; diría yo; pero son tan bonitos y especiales…
En esta época me da por recordar; tal vez al no tener esa presencia cerca ( la de un niño) la magia de navidad es mucho menor que antes.
Recuerdo el dia 24 por la noche, después de a ver cenado y de a ver vuelto de la misa del gallo; mi madre me decía que había oído un ruido en el comedor y yo saltaba, gritaba y me ponía tan nerviosa, que lograba poner histérico a todo el mundo que estuviera allí. Me escondia en la cocina con la puerta cerrada y mi abuela dentro porque era capaz de salir corriendo. ( ahora me pongo a pensar…¿Por qué mi madre siempre se quedaba fuera?) Cuando de repente mi madre abria la puerta y me decía ¡Madre mia todo lo que hay en el árbol!
Recuerdo todo lo que sentía por dentro y las miles de veces que he visto el árbol lleno de regalos…

Y ahora mi noche buena se queda en cenar con mi madre con dos regalos, pero sin esa magia de la que tanto me gustaría sentir.

Llegando los reyes aun me acuerdo ordenaba todo el comedor lo dejaba tan limpio como mi edad me permitia, cenaba sin rechistar todo lo que me ponían en la mesa y me acostaba con unos nervios…¡ que no había quien me durmiera! Un dia altas horas de la noche oi la escalera de los reyes magos. Llame a mi madre le conte lo que había escuchado y ella muy seria me contesto.-¡yo también lo escuchado!- Me levantaba al dia siguiente con unos nervios inreconocibles desperaba a mi madre y mi abuela e iba corriendo al comedor para encontrarme todo lleno de cajas, con regalos para todas nosotras, vecinos y amigos. Se me iluminaba la cara…

Hasta ahora mis reyes se limitaban a ir a la cabalgata salir por la noche y dormir todo el dia. Pero este año porfin cambiara y pasare un dia de mis navidades con mi familia. Que por desgracia no vive en la misma ciudad. Sera uno de los mejores regalos de estas navidades…

“La magia de la navidad” me gusta esta frase, mañana hare un cartel en ella y la colgare en clase, porque mis niños son los que me devuelven esos momentos de magia en mi vida, esas caras llenas de ilusión, nervios, todo lo que quieren contar pero sus pequeñas palabras no le dejan expresarse. ¿Qué te ha traido Papa Noel? Mickey, mini, callou, pocoyo, kiti ( con tan solo un añito) hablan tan bien… Esta navidad es especial se que lo es…

¿La compartis conmigo?

Felices fiestas y prospero año nuevo…

Inocencia,cariño...

¿recuerdas cuando fue la primera que vez que decidiste trabajar en esto? Me lo pregunto tantas veces, encuentro miles de contestaciones, lógicas e inlogicas, algunas que me mirarías y pensarías estas loca, y otras que pensarías; te encanta es tu vocación.

Si lo admito es mi vocación, desde bien pequeña ya juegaba con unos niños inocentes en este mundo lleno de caos y desesperación, ellos son parte del mundo que nada se entera que no tienen que llorar por el sufrimiento, ni enterarse de esa discusión que tanto daño esta haciendo; ni de esa guerra que ha alcanzado a millones de personas. Ni cuando tu mundo empieza a caerse abajo, cuando todo lo que creías que estaba arriba sujeto por cuerdas, puede caerse, ellos siempre están ahí, una mirada llena de cariño de inocencia, una palabra balbuceada, entre muchas otras que no entendemos pero que para ellos es mas que un mundo; es todo.

Me gusta sentirme asi, llena de esa inocencia de los niños, cuando estoy con ellos, no entiendo lo que es el bien o el mal, no entiendo porque la gente se pelea ni consigo entender porque nos hacemos daño. Porque elegimos amar, porque tenemos que señalar con el dedo a esa persona que pasa por nuestro lado. Porque…

Los observo mientras juegan, no tienen maldad ¿ acaso saben ellos que es eso? ¿lo sabemos nosotros? Te estiro del pelo, lloro por querer ese juguete, te muerdo porque no me entiendes, te quito el juguete… pero comporto risas, besos, abrazos, juegos hasta aprendo a tu lado… es lo mas bonito que hay verlos asi, verlos abrazarse sin ningún problema ni elegirse por su condición, ni por su raza, ni nada de eso. Son niños.

Tengo una clase maravillosa, unos niños únicos, a los que quiero y cada uno ha llegado a mi de una manera diferente, ninguno es igual al otro, y si lo admito, les quiero muchísimo, es una sensación única, valiosa y maravillosa. Disfrutar de ellos, como lo hago yo, disfrutar de su cariño, de sus besos, y de sus palabras, un dia todo eso nos ayudara…

Aun sigo subiendo ese peldaño en mi escalera, me doy cuenta de que mi vida crece como lo hago yo… me sujeto fuerte a esa inocencia y contemplo desde alla arriba las vistas. ¿ me acompañas?

os siento cerca....

Hoy me he levantado de la cama, he visto como un mundo nuevo, desconocido para mi, pero lo he encontrado interesante, valioso y excitante.

Cuando me ido a trabajar como muchas mañanas, veia de diferente forma las calles por las que paso continuamente, y nunca les saco ese valor significativo que pueden tener, pero hoy las he visto. Hoy he conseguido sonreir al ver a una paloma subida en el columpio, he disfrutado andando bajo las luces de las farolas cuando todavia es de noche y he sonreido aquellas personas que cruzo miradas cada dia antes de entrar a trabajar.

Al estar con los niños me he sentido tan plena en mi, que era como mucho mas facil trabajar con ellos, el cansancio que llevaba no lo sentia, disfrutaba.
Todo esto viene por llegar a sentir tener una familia entera, por sentirme bien conmigo misma y con aquellos, que aunque nos separen esos kilometros me sientan cerca de ellos.

He comprendido que la vida te muestra muchos puntos de vista, a veces buenos y malos, pero que nosotros escogemos aquellos que mas nos benefician; yo escogi llegar al corazon de esas 5 personas que para mi son mucho mas de lo que ellos puedan imaginar, yo estoy orgullosa de ellos, de ser parte de (nuestra familia) Desde bien pequeñita siendo cosciente de que os tenia ahí, os queria muchisimo, y con rintintin presumia de mis hermanos, pero no llegaba a entender lo importante que era tener vuestro cariño mas presente en mi. Me escondia en mi madre y ella me decia lo maravillosos que erais. Pero llego el dia en el que me aventure a conoceros a cada uno un poco mas, fuera de lo que me contara mi madre, o de lo que sabia. Queria y quiero seguir conociendos, vosotros de alguna manera llegais hacerme sentir mas cerca de papa, mas cerca de el. Tal vez no hableis de el, ( no me importa) pero hablando, mirando y estando con vosotros me es mas que suficiente.
Muchas veces escribo y es la mejor forma que tengo para desahogarme, pero esta vez os lo dedico a vosotros mis hermanos, porque este fin de semana ha sido especial; muy importante, para mi. Gracias por todos esos maravillosos dias que me haceis pasar a vuestro lado, y sin duda alguna cada vez tengo mas ganas de estar con vosotros. Gracias por cuidarme, por estar siempre a mi lado, y ante todo quererme.

Una cosita mas, como muchas veces os he dicho siento mucho a verme creido a cierta persona, pero ahora mas que nunca, se que no estoy sola. Estais lejos pero cada dia os siento mas cerca. Os quiero mucho

Laura

cariño, amor, amistad...

Cogi el tren a media tarde cuando el sol no calentaba tanto; deje a mi familia en aquella estacion donde salian y entraban trenes todo el rato. Comence a andar me detuve y mire un momento hacia atrás; dandome cuenta de lo que este fin de semana me habia echo cambiar.

“ y ese peldaño que de nuevo he vuelto a subir”

Me sente en aquel tren que de vuelta me llevaba a mi destino, donde dos personas me esperaban ansiosas para oir las batallas y las mil tonterias que tenia que contar.

Este fin de semana me llevo el mejor de los regalos y es sentirme mas cerca de mi padre; y si el desde algun lugar donde se encuentre sabra esa razon.

Segui mirando por la venta y recorde las millones de personas que por un instante entran y salen, esas personas que han contribuido a lo largo de nuestra vida.

Hoy por hoy se quiense son esas personas que estan desde siempre y aquellas que van entrando; tanto para quedarse como para marcharse.

No nos damos cuenta de cómo pasan los años ¿tu te das cuenta? El otro dia disfrute de la compañía de una amiga de la infancia; nos pusimos a nombrar todos los compañeros de clase, y uno deciamos esta casado, el otro no esta haciendo nada, y nos paramos a mirarnos a nosotras mismas, y nos dimos cuenta que habiamos cambiado tambien, ella apunto de hacerse medica, y yo titulada como profesora ya y tutora de un aula! ( un sueño mas cumplido) y de nuevo paro y pienso ¡ como pasan los años!

Disfruto la vida, mi vida como mejor puedo superando a cada momento esos pequeños obstaculos que se ponen en el camino. Aprobechando las pequeñas cosas que me gustan ; mis momentos en internet, la musica, la lectura, mis amigos, los niños, la familia…

Pero algo que me encanta en esta vida, son esas pequeñas locuras que hacemos para sonreir para llevarnos una gran satisfaccion.

Doy las gracias a todas las personas que siempre estan a mi lado que sonrien y lloran; dependiendo de mi estado de animo.

Pero quiero destacar a tres personitas en especial( no hace falta q nombre) ellos se daran por identificados cuando empieze a escribir ; gracias mis tres pequeñas “herencias” llegasteis en un punto de mi vida cuando mas necesita disparar esa locura; y con vosotros es algo incontrolable, sale de mi en cuanto os veo.

- Mi herencia que siempre me quiere, hace un año ya que nos conocimos, gracias por ser como eres, por tener ese gran potencial de querer de ser quien eres. Yo confio en ti, y se que llegaras lejos, que la vida aprende de las circustancias de la vida y tu ya eres una mujercita, pero llegaras mas pronto a ser una mujer, disfruta de la vida, tomando las precauciones necesarias, y te diria que te fijes bien con quien vas, pero no te lo voy a decir, porque solo tu sabes elegir y si te equivocas aprenderas de eso. Pero siempre estare a tu lado para q te apoyes en esos momentos, te quiero mucho pekeña

- Mi pequeño don juan, tu, tu sabes bien lo que vales eres una persona especial, con tu pequeño carácter de “niño” pero creceras y te convertiras en una persona que merecera la pena, porque ahora la mereces, ( no te sientas muy alagado) Siempre podras contar conmgio a parte de para las risas, estoy tambien para cuando se esta mal, a veces es dificil saber como nos sentimos, pero creeme que llego a entender, no dejes todos los sentimientos dentro y dejalos salir, ayuda.

- Y la ultima pero no la menos importante mi pequeña flor de los alpes, que decirte que no sepas, gracias de verdad, gracias por escucharme cuando mas lo he necesitado, por aguntar mis lloros, y mis ralladas, por estar ahí, simplemente. Por esas risas, y esos chorros:P por todos esos momentos q han sido significativos. Nos queda una visita pendiente a alguien:P y una noche a dormir con mas chorros. Gracias pequeña por encontrar en ti una amiga

Sabeis en el fondo habeis conseguido entrar y formar parte de mi. GRACIAS

* Y de nuevo pasan los meses, los dias y aprendo el valor y el fuerte vinculo de apego que hace de ir a verlos. Otro peldaño mas para el camino de mi vida

sentimiento, sensaciones y sueño...

Tengo que admitir, que volver a sentir es algo que ya no sabia lo que era, ese sentimiento, esa sensacion, esos sueños tengo que creerlos?

Me despierto cada dia, mirando ese nuevo amanecer que veo atraves de mis ojos todas las mañanas y es tan raro sentir lo que siento, pero a la vez tan especial, porque de repente has dejado que sintiera todo eso por ti, por que has llegado a conquistar mi corazon, sin apenas yo quererlo, pero me da rabia, no poder manejar ese sentimiento, esa sensacion y esos sueños que tengo contigo. ¿ que tengo que hacer? No soy capaz de mirarte fijamente a los ojos, si antes no me derrito ante ellos, no me atrevo a decir lo que siento, si antes no me muero por ello. Yo no soy asi, soy alguien valiente con esa iniciativa que aprendi, por ese camino lleno de piedras con el que me cruze… Pero ahora lo he perdido solo delante de ti…

Es tan facil decir, te lo dire; te lo contare, pero ¿Qué te voy ha decir? Que es la primera vez que siento algo tan fuerte por alguien y que no puedo hacer nada por ti. Prefiero jugar a las pequeñas cartas del corazon, seguire sintiendo y soñando. Y algun dia decida olvidarte hasta entonces, deseo verte cada dia, y saber de ti en cada momento. Siento sentir este extraño sentimiendo.

Pero solo una ultima cuestion, la conciencia… ella es la que nos habisa de si hay mas o menos verdad? Ella es la que ve antes que nuestros ojos, que nuestra razon hasta que nuestros sentimientos, y atraves del sueño, nos dice lo que no podemos o no queremos ver. Si eso es cierto, se que algo sientes por mi.

Hasta entonces, esperare; o tratare de olvidarte.

y me pregunto ¿por que?

Hoy de nuevo me despierto bajo este cielo azul que nos rodea, que nos atrae a un mundo en el que las cosas no siempre son como parecen, no vivimos en un mundo lleno de maravillas, ni lleno de injusticias, vivimos en el mundo que creamos, este mundo lleno de cosas buenas y malas, a las que nos aferramos y a veces no sabemos vivir sin ellas, simplemente creemos que no sabemos sobrevivir sin cogernos a esa mano que nos saca hacia fuera. Pero si que podemos, podemos hacer cualquier cosa que nos propongamos con mas o menos fuerza pero hacerlo, yo seimpre he dicho que para salir de esos estados en los que peor me siento me sujeto en otra gente, en personas que para mi son importantes esas personas q con estar a mi lado muestran mucho mas de mi, de lo que yo quiero ver, o quiero creer. Pero en realidad, esas personas estan a mi lado me escuchan y me aconsejan, pero el mayor trabajo lo hago yo recuperando mi estado y volviendo a salir de estado gris, negro, oscuro… al que por un segundo me habia amarrado fuertemente.

Es verdad que ahora me encuentro en un punto de mi misma algo perdido, luchando por ponerme otra vez 100% yo, pero a veces la vida te muestra su segunda cara, esa que solo hay dolor, y que tu tienes que salir de ella; tanto si te gusta como si no. He comprendido tanto en 3 dias, pero a la vez he llorado tanto, que apenas soy capaz de explicar todos estos sentimientos, y sensaciones que por momento recorren mi cuerpo; pero creo que he aprendido a valorarme mas de lo que otras personas en su tiempo me hicierron creer; se que es confuso a la hora de leer, pero os explicare un poco…

“ Yo sin ir mas lejos, soy parte de protagonista en esta historia, yo una niña que de pequeña paso sus mil historias ( como todos en sus tiempos) pero se aferro a una persona que no era ni su madre, ni su amiga, ni parte de su familia, era alguien mas que todo eso, era especial, se aferro a ella, llegando a pensar que sin ella no podria vivir, que no sabria hacer las cosas solas, porq ella no dejaba que yo viera que podria hacerlo. Me hizo creer que estaba sola en este mundo, que mis hermanos me querian por interes, y mis amigos por el simple echo de aguantarme, cuando mi madre enfermo, me sentia sola, y estaba ahí ( cosa que jamas podre olvidar, ) seguirre aferrada a que ese sentimiento fue porque lo sentia, y porque me queria, y no dejare que nadie me haga pensar lo contrario. Pero lo cierto esque esa relacion se esfumo, las cosas se complicaron con le paso del tiempo, no teniamos la misma relacion, ya que yo creci, creci como persona. Y queria descubrir ese mundo con mis propias manos, aunque ella me lo puso muy dificil. A dia de hoy ella tiene su vida y yo la mia; pero no la odio, porque a pesar de todo lo que me alla podido hacer, o dejado de hacer, he crecido y ella formo parte de mi crecimiento y de mi vida y lo seguira haciendo pero no dentro de mi vida”

El mayor dolor de una persona es sacar a otra, que a estado junto a ti durante tanto tiempo, por eso estoy asi, por eso me siento dolida y perdida, porque han avido tantas palabras de odio para mi, que no he llegado a entender muy bien el porque, atraves de una mirada triste, unas manos temblorosas… Esta vida es asi, de injusta en muchos casos, tal vez, lo leas, y te sientas identificada con esto, o tal vez jamas lo leas, y sigas haciendo tu vida, pero en realidad he aprendido tanto de esas palabras. ..

He aprendio que la vida es mucho mas que el dinero, el trabajo y el amor, la vida es algo que dentro de poco desaparecera, y en ese mundo aparte en el que creamos creer seremos otros seres diferentes, por eso yo quiero dar las gracias, a esas personas que han pasado por mi vida, dejando pequeñas cicatrices en mi, otras las han dejado a conciencia sabiando que se podrian abrir en cualquier momento, y otras simplemente han dejado su huella con amor, y cariño.

Una vez, me dijeron que no siempre mirara lo malo, y que mirara y sonriera lo bueno que tenia aquí, y es asi, tengo demasiado mas de lo que quiero o puedo tener, tengo a personas tan importantes para mi, que nos las dejaria escapar y otras que van formando en mi algo realemte precioso, una amistad.

Quiero dar las gracias, a esas personas q dia tras dia estan ahí, que intentan hacerme sonreir con un mensaje, miradas ,con unas palabras o simplemente con una llamada inesperada a ciertas horas de la noche, por esas cenas, esos zumos rapidos para que no pese mas el tiempo sobre mi, esos abrazos que me dais aun no estando a mi lado,por esas horas de trabajo que se me pasan rapidas, gracias por hacerme sentir solo una cosa

QUE NO ESTOY SOLA!!!!

Pero sobre todo gracias a ti mama por estar dia tras dia junto a mi y no dejarme caer nunca

te tengo... pero te echo demenos...

Una tarde, en mi habitacion mirando cosas entre los cajones de mi habitacion…Tal vez este tonta, por a ver cogido y ponerme a rebuscar entre el pasado, pero muchas veces el cansancio puede mas que mi cabeza. Cuando me he querido dar cuenta, estaba viendo un video que le hice a mi abuela para su cumpleaños, por dios cuantos recuerdos juntos, trocitos de mi se rompian y otros en cambio reian recordando, caras, silencios, palabras, muchas cosas, momentos, demasiado momentos, que quedan en mi memoria que los recuerdo con alegria, pero ahora mi presente es mucho mas duro, mi abuela se encuentra con una enfermedad, tiene demencia senil y a sus 96 años no recuerda nada, no sabe quien es, ni quienes somos la gente que le rodea. Tanto para ella como para los que vivimos a su alrededor es duro, que ni siquiera recuerde tu nombre.
Solo se que cuando me mira, su expresion de la cara cambia por completo, me sonrie, y si me acerco deja un beso en mi mejilla con sus labios temblorosos, y su mano apenas fuerte me agarra y me dice “gracias” Me aferro a ella intentando sentirla de nuevo, pero no la siento, es alguien lejana a mi, la abrazo fuerte, poniendo sus brazos alrededor de mi cuello, y cierro los ojos, y en su oido casi sin voz le digo “abu te echo demenos” pero lo unico que consigo es llorar en su cuello, ella ni me mira, ni me siente, sigue mirando al techo moviendo su pierna de arriba abajo.

Y recuerdo, en momentos pasados cuando me veia triste, y recuerdo como me abrazaba y me dejaba que me calmara en su pecho y con su mano acariciaba mi pelo y me decia “chati, calmate todo esta bien” y ahora de nuevo en el presente, no lo tengo… la echo tanto demenos…

Odio pensar como pienso, pero no puedo verla asi, mi abuela era una persona alegre, no se podia estar quieta y siempre estaba pendiente de mi, de cómo estaba de si queria algo, venia con sus muletas hasta mi cuarto y tocaba la puerta con ellas yo la abria y se pasaba el dia conmigo en el ordenador, cantabamos, mirabamos fotos, o simplemente hablaba conmigo. Todo eso se echa en falta.

Pero lo que mas me duele de todo esto, no es sentirla o no, es ver que crezco sin ella, que los años no perdonan para nadie, pero ahora mismo me estoy convirtiendo en una mujer, con su trabajo, y sus expectativas para un futuro, y ella sigue sentada en ese sillon, sin apenas enterarse de nada, me siento a su lado y la miro, pero ella apenas me mira, me duele, porque es dificil todo esto. Pero es ley de vida, nacemos para morirnos.

Se que esto nunca lo leera, ni se enterara pero necesito decirlo, necesito sacarlo de mi, porque me esta comiendo por dentro

“ Abu, se que me has querido muchisimo, mucho mas de lo que yo puedo quererte a ti, pero es cierto te quiero tanto, eres mi segunda madre, esa persona, que me vestia cada mañana para ir a clase, la que me peinaba, cuidaba de mi, la que me defendia con las broncas de mi madre, esa mano dispuesta a no verme llorar, la que hacia que un dia aburrido fuera un dia especial… He crecido junto a ti, y ha sido una de las mejores cosas de mi vida, que siempre recordare, el tenerte junto a mi, esas canciones, esas frases, esas horas de television viendo el gran prix, lluvia de estrellas… tantas cosas… tantos momentos… Abu tu me has hecho convertirme en lo que soy, en lo que sere, tu has sido un granito cada hora del dia en mi, y ahora tengo que mostrarlo al mundo. Cuando mas en falta te echo, te abrazo y te digo que te quiero y siempre consigues sacarme esa sonrisa, cuando de repente viene un momento de lucidez y me dices “ chati yo tambien te quiero” ese momento me ayuda a continuar dia a dia. Seguire luchando por ti, como lo he hecho dia a dia, y seguire siendo esa persona por la que tu y mi madre habeis luchado. Te quiero abu y siempre estaras en mi… “

A todo aquel que me lea, le digo que el mejor regalo que teneis es aquel que os cria, os cuida… yo soy quien soy por mi abuela y mi madre; si seguis teniendo a esa persona tan importante para vosotros luchar, porque ese cariño siempre es bueno para ti y para el o ell@.

Gracias por todo…