¡Feliz Navidad!

Comenzaría a escribir felicitándoos de nuevo la navidad, hablándoos de lo bonito que son las calles decoradas en esta época… Pero comenzare haciendo una pregunta.
¿Por qué no es Navidad los 365 días del año? Porque dejamos estas fechas para juntarnos con la familia, para reunirse de nuevo todos, en un mismo lugar, porque demostramos mucho mas la amabilidad, la bondad, la alegría y la tristeza...

Pero en verdad la Navidad tiene una cosa muy importante la MAGIA sobre todo en los niños esa inocencia tan pura, esa creencia hacia lo desconocido, nervios, alegría… te lo demuestran de tantas manera…
Aquellas personas que tengáis un niño pequeño en vuestra vida no os perdáis estos momentos, pasan rápido, demasiado; diría yo; pero son tan bonitos y especiales…
En esta época me da por recordar; tal vez al no tener esa presencia cerca ( la de un niño) la magia de navidad es mucho menor que antes.
Recuerdo el dia 24 por la noche, después de a ver cenado y de a ver vuelto de la misa del gallo; mi madre me decía que había oído un ruido en el comedor y yo saltaba, gritaba y me ponía tan nerviosa, que lograba poner histérico a todo el mundo que estuviera allí. Me escondia en la cocina con la puerta cerrada y mi abuela dentro porque era capaz de salir corriendo. ( ahora me pongo a pensar…¿Por qué mi madre siempre se quedaba fuera?) Cuando de repente mi madre abria la puerta y me decía ¡Madre mia todo lo que hay en el árbol!
Recuerdo todo lo que sentía por dentro y las miles de veces que he visto el árbol lleno de regalos…

Y ahora mi noche buena se queda en cenar con mi madre con dos regalos, pero sin esa magia de la que tanto me gustaría sentir.

Llegando los reyes aun me acuerdo ordenaba todo el comedor lo dejaba tan limpio como mi edad me permitia, cenaba sin rechistar todo lo que me ponían en la mesa y me acostaba con unos nervios…¡ que no había quien me durmiera! Un dia altas horas de la noche oi la escalera de los reyes magos. Llame a mi madre le conte lo que había escuchado y ella muy seria me contesto.-¡yo también lo escuchado!- Me levantaba al dia siguiente con unos nervios inreconocibles desperaba a mi madre y mi abuela e iba corriendo al comedor para encontrarme todo lleno de cajas, con regalos para todas nosotras, vecinos y amigos. Se me iluminaba la cara…

Hasta ahora mis reyes se limitaban a ir a la cabalgata salir por la noche y dormir todo el dia. Pero este año porfin cambiara y pasare un dia de mis navidades con mi familia. Que por desgracia no vive en la misma ciudad. Sera uno de los mejores regalos de estas navidades…

“La magia de la navidad” me gusta esta frase, mañana hare un cartel en ella y la colgare en clase, porque mis niños son los que me devuelven esos momentos de magia en mi vida, esas caras llenas de ilusión, nervios, todo lo que quieren contar pero sus pequeñas palabras no le dejan expresarse. ¿Qué te ha traido Papa Noel? Mickey, mini, callou, pocoyo, kiti ( con tan solo un añito) hablan tan bien… Esta navidad es especial se que lo es…

¿La compartis conmigo?

Felices fiestas y prospero año nuevo…

Inocencia,cariño...

¿recuerdas cuando fue la primera que vez que decidiste trabajar en esto? Me lo pregunto tantas veces, encuentro miles de contestaciones, lógicas e inlogicas, algunas que me mirarías y pensarías estas loca, y otras que pensarías; te encanta es tu vocación.

Si lo admito es mi vocación, desde bien pequeña ya juegaba con unos niños inocentes en este mundo lleno de caos y desesperación, ellos son parte del mundo que nada se entera que no tienen que llorar por el sufrimiento, ni enterarse de esa discusión que tanto daño esta haciendo; ni de esa guerra que ha alcanzado a millones de personas. Ni cuando tu mundo empieza a caerse abajo, cuando todo lo que creías que estaba arriba sujeto por cuerdas, puede caerse, ellos siempre están ahí, una mirada llena de cariño de inocencia, una palabra balbuceada, entre muchas otras que no entendemos pero que para ellos es mas que un mundo; es todo.

Me gusta sentirme asi, llena de esa inocencia de los niños, cuando estoy con ellos, no entiendo lo que es el bien o el mal, no entiendo porque la gente se pelea ni consigo entender porque nos hacemos daño. Porque elegimos amar, porque tenemos que señalar con el dedo a esa persona que pasa por nuestro lado. Porque…

Los observo mientras juegan, no tienen maldad ¿ acaso saben ellos que es eso? ¿lo sabemos nosotros? Te estiro del pelo, lloro por querer ese juguete, te muerdo porque no me entiendes, te quito el juguete… pero comporto risas, besos, abrazos, juegos hasta aprendo a tu lado… es lo mas bonito que hay verlos asi, verlos abrazarse sin ningún problema ni elegirse por su condición, ni por su raza, ni nada de eso. Son niños.

Tengo una clase maravillosa, unos niños únicos, a los que quiero y cada uno ha llegado a mi de una manera diferente, ninguno es igual al otro, y si lo admito, les quiero muchísimo, es una sensación única, valiosa y maravillosa. Disfrutar de ellos, como lo hago yo, disfrutar de su cariño, de sus besos, y de sus palabras, un dia todo eso nos ayudara…

Aun sigo subiendo ese peldaño en mi escalera, me doy cuenta de que mi vida crece como lo hago yo… me sujeto fuerte a esa inocencia y contemplo desde alla arriba las vistas. ¿ me acompañas?

os siento cerca....

Hoy me he levantado de la cama, he visto como un mundo nuevo, desconocido para mi, pero lo he encontrado interesante, valioso y excitante.

Cuando me ido a trabajar como muchas mañanas, veia de diferente forma las calles por las que paso continuamente, y nunca les saco ese valor significativo que pueden tener, pero hoy las he visto. Hoy he conseguido sonreir al ver a una paloma subida en el columpio, he disfrutado andando bajo las luces de las farolas cuando todavia es de noche y he sonreido aquellas personas que cruzo miradas cada dia antes de entrar a trabajar.

Al estar con los niños me he sentido tan plena en mi, que era como mucho mas facil trabajar con ellos, el cansancio que llevaba no lo sentia, disfrutaba.
Todo esto viene por llegar a sentir tener una familia entera, por sentirme bien conmigo misma y con aquellos, que aunque nos separen esos kilometros me sientan cerca de ellos.

He comprendido que la vida te muestra muchos puntos de vista, a veces buenos y malos, pero que nosotros escogemos aquellos que mas nos benefician; yo escogi llegar al corazon de esas 5 personas que para mi son mucho mas de lo que ellos puedan imaginar, yo estoy orgullosa de ellos, de ser parte de (nuestra familia) Desde bien pequeñita siendo cosciente de que os tenia ahí, os queria muchisimo, y con rintintin presumia de mis hermanos, pero no llegaba a entender lo importante que era tener vuestro cariño mas presente en mi. Me escondia en mi madre y ella me decia lo maravillosos que erais. Pero llego el dia en el que me aventure a conoceros a cada uno un poco mas, fuera de lo que me contara mi madre, o de lo que sabia. Queria y quiero seguir conociendos, vosotros de alguna manera llegais hacerme sentir mas cerca de papa, mas cerca de el. Tal vez no hableis de el, ( no me importa) pero hablando, mirando y estando con vosotros me es mas que suficiente.
Muchas veces escribo y es la mejor forma que tengo para desahogarme, pero esta vez os lo dedico a vosotros mis hermanos, porque este fin de semana ha sido especial; muy importante, para mi. Gracias por todos esos maravillosos dias que me haceis pasar a vuestro lado, y sin duda alguna cada vez tengo mas ganas de estar con vosotros. Gracias por cuidarme, por estar siempre a mi lado, y ante todo quererme.

Una cosita mas, como muchas veces os he dicho siento mucho a verme creido a cierta persona, pero ahora mas que nunca, se que no estoy sola. Estais lejos pero cada dia os siento mas cerca. Os quiero mucho

Laura

cariño, amor, amistad...

Cogi el tren a media tarde cuando el sol no calentaba tanto; deje a mi familia en aquella estacion donde salian y entraban trenes todo el rato. Comence a andar me detuve y mire un momento hacia atrás; dandome cuenta de lo que este fin de semana me habia echo cambiar.

“ y ese peldaño que de nuevo he vuelto a subir”

Me sente en aquel tren que de vuelta me llevaba a mi destino, donde dos personas me esperaban ansiosas para oir las batallas y las mil tonterias que tenia que contar.

Este fin de semana me llevo el mejor de los regalos y es sentirme mas cerca de mi padre; y si el desde algun lugar donde se encuentre sabra esa razon.

Segui mirando por la venta y recorde las millones de personas que por un instante entran y salen, esas personas que han contribuido a lo largo de nuestra vida.

Hoy por hoy se quiense son esas personas que estan desde siempre y aquellas que van entrando; tanto para quedarse como para marcharse.

No nos damos cuenta de cómo pasan los años ¿tu te das cuenta? El otro dia disfrute de la compañía de una amiga de la infancia; nos pusimos a nombrar todos los compañeros de clase, y uno deciamos esta casado, el otro no esta haciendo nada, y nos paramos a mirarnos a nosotras mismas, y nos dimos cuenta que habiamos cambiado tambien, ella apunto de hacerse medica, y yo titulada como profesora ya y tutora de un aula! ( un sueño mas cumplido) y de nuevo paro y pienso ¡ como pasan los años!

Disfruto la vida, mi vida como mejor puedo superando a cada momento esos pequeños obstaculos que se ponen en el camino. Aprobechando las pequeñas cosas que me gustan ; mis momentos en internet, la musica, la lectura, mis amigos, los niños, la familia…

Pero algo que me encanta en esta vida, son esas pequeñas locuras que hacemos para sonreir para llevarnos una gran satisfaccion.

Doy las gracias a todas las personas que siempre estan a mi lado que sonrien y lloran; dependiendo de mi estado de animo.

Pero quiero destacar a tres personitas en especial( no hace falta q nombre) ellos se daran por identificados cuando empieze a escribir ; gracias mis tres pequeñas “herencias” llegasteis en un punto de mi vida cuando mas necesita disparar esa locura; y con vosotros es algo incontrolable, sale de mi en cuanto os veo.

- Mi herencia que siempre me quiere, hace un año ya que nos conocimos, gracias por ser como eres, por tener ese gran potencial de querer de ser quien eres. Yo confio en ti, y se que llegaras lejos, que la vida aprende de las circustancias de la vida y tu ya eres una mujercita, pero llegaras mas pronto a ser una mujer, disfruta de la vida, tomando las precauciones necesarias, y te diria que te fijes bien con quien vas, pero no te lo voy a decir, porque solo tu sabes elegir y si te equivocas aprenderas de eso. Pero siempre estare a tu lado para q te apoyes en esos momentos, te quiero mucho pekeña

- Mi pequeño don juan, tu, tu sabes bien lo que vales eres una persona especial, con tu pequeño carácter de “niño” pero creceras y te convertiras en una persona que merecera la pena, porque ahora la mereces, ( no te sientas muy alagado) Siempre podras contar conmgio a parte de para las risas, estoy tambien para cuando se esta mal, a veces es dificil saber como nos sentimos, pero creeme que llego a entender, no dejes todos los sentimientos dentro y dejalos salir, ayuda.

- Y la ultima pero no la menos importante mi pequeña flor de los alpes, que decirte que no sepas, gracias de verdad, gracias por escucharme cuando mas lo he necesitado, por aguntar mis lloros, y mis ralladas, por estar ahí, simplemente. Por esas risas, y esos chorros:P por todos esos momentos q han sido significativos. Nos queda una visita pendiente a alguien:P y una noche a dormir con mas chorros. Gracias pequeña por encontrar en ti una amiga

Sabeis en el fondo habeis conseguido entrar y formar parte de mi. GRACIAS

* Y de nuevo pasan los meses, los dias y aprendo el valor y el fuerte vinculo de apego que hace de ir a verlos. Otro peldaño mas para el camino de mi vida

sentimiento, sensaciones y sueño...

Tengo que admitir, que volver a sentir es algo que ya no sabia lo que era, ese sentimiento, esa sensacion, esos sueños tengo que creerlos?

Me despierto cada dia, mirando ese nuevo amanecer que veo atraves de mis ojos todas las mañanas y es tan raro sentir lo que siento, pero a la vez tan especial, porque de repente has dejado que sintiera todo eso por ti, por que has llegado a conquistar mi corazon, sin apenas yo quererlo, pero me da rabia, no poder manejar ese sentimiento, esa sensacion y esos sueños que tengo contigo. ¿ que tengo que hacer? No soy capaz de mirarte fijamente a los ojos, si antes no me derrito ante ellos, no me atrevo a decir lo que siento, si antes no me muero por ello. Yo no soy asi, soy alguien valiente con esa iniciativa que aprendi, por ese camino lleno de piedras con el que me cruze… Pero ahora lo he perdido solo delante de ti…

Es tan facil decir, te lo dire; te lo contare, pero ¿Qué te voy ha decir? Que es la primera vez que siento algo tan fuerte por alguien y que no puedo hacer nada por ti. Prefiero jugar a las pequeñas cartas del corazon, seguire sintiendo y soñando. Y algun dia decida olvidarte hasta entonces, deseo verte cada dia, y saber de ti en cada momento. Siento sentir este extraño sentimiendo.

Pero solo una ultima cuestion, la conciencia… ella es la que nos habisa de si hay mas o menos verdad? Ella es la que ve antes que nuestros ojos, que nuestra razon hasta que nuestros sentimientos, y atraves del sueño, nos dice lo que no podemos o no queremos ver. Si eso es cierto, se que algo sientes por mi.

Hasta entonces, esperare; o tratare de olvidarte.

y me pregunto ¿por que?

Hoy de nuevo me despierto bajo este cielo azul que nos rodea, que nos atrae a un mundo en el que las cosas no siempre son como parecen, no vivimos en un mundo lleno de maravillas, ni lleno de injusticias, vivimos en el mundo que creamos, este mundo lleno de cosas buenas y malas, a las que nos aferramos y a veces no sabemos vivir sin ellas, simplemente creemos que no sabemos sobrevivir sin cogernos a esa mano que nos saca hacia fuera. Pero si que podemos, podemos hacer cualquier cosa que nos propongamos con mas o menos fuerza pero hacerlo, yo seimpre he dicho que para salir de esos estados en los que peor me siento me sujeto en otra gente, en personas que para mi son importantes esas personas q con estar a mi lado muestran mucho mas de mi, de lo que yo quiero ver, o quiero creer. Pero en realidad, esas personas estan a mi lado me escuchan y me aconsejan, pero el mayor trabajo lo hago yo recuperando mi estado y volviendo a salir de estado gris, negro, oscuro… al que por un segundo me habia amarrado fuertemente.

Es verdad que ahora me encuentro en un punto de mi misma algo perdido, luchando por ponerme otra vez 100% yo, pero a veces la vida te muestra su segunda cara, esa que solo hay dolor, y que tu tienes que salir de ella; tanto si te gusta como si no. He comprendido tanto en 3 dias, pero a la vez he llorado tanto, que apenas soy capaz de explicar todos estos sentimientos, y sensaciones que por momento recorren mi cuerpo; pero creo que he aprendido a valorarme mas de lo que otras personas en su tiempo me hicierron creer; se que es confuso a la hora de leer, pero os explicare un poco…

“ Yo sin ir mas lejos, soy parte de protagonista en esta historia, yo una niña que de pequeña paso sus mil historias ( como todos en sus tiempos) pero se aferro a una persona que no era ni su madre, ni su amiga, ni parte de su familia, era alguien mas que todo eso, era especial, se aferro a ella, llegando a pensar que sin ella no podria vivir, que no sabria hacer las cosas solas, porq ella no dejaba que yo viera que podria hacerlo. Me hizo creer que estaba sola en este mundo, que mis hermanos me querian por interes, y mis amigos por el simple echo de aguantarme, cuando mi madre enfermo, me sentia sola, y estaba ahí ( cosa que jamas podre olvidar, ) seguirre aferrada a que ese sentimiento fue porque lo sentia, y porque me queria, y no dejare que nadie me haga pensar lo contrario. Pero lo cierto esque esa relacion se esfumo, las cosas se complicaron con le paso del tiempo, no teniamos la misma relacion, ya que yo creci, creci como persona. Y queria descubrir ese mundo con mis propias manos, aunque ella me lo puso muy dificil. A dia de hoy ella tiene su vida y yo la mia; pero no la odio, porque a pesar de todo lo que me alla podido hacer, o dejado de hacer, he crecido y ella formo parte de mi crecimiento y de mi vida y lo seguira haciendo pero no dentro de mi vida”

El mayor dolor de una persona es sacar a otra, que a estado junto a ti durante tanto tiempo, por eso estoy asi, por eso me siento dolida y perdida, porque han avido tantas palabras de odio para mi, que no he llegado a entender muy bien el porque, atraves de una mirada triste, unas manos temblorosas… Esta vida es asi, de injusta en muchos casos, tal vez, lo leas, y te sientas identificada con esto, o tal vez jamas lo leas, y sigas haciendo tu vida, pero en realidad he aprendido tanto de esas palabras. ..

He aprendio que la vida es mucho mas que el dinero, el trabajo y el amor, la vida es algo que dentro de poco desaparecera, y en ese mundo aparte en el que creamos creer seremos otros seres diferentes, por eso yo quiero dar las gracias, a esas personas que han pasado por mi vida, dejando pequeñas cicatrices en mi, otras las han dejado a conciencia sabiando que se podrian abrir en cualquier momento, y otras simplemente han dejado su huella con amor, y cariño.

Una vez, me dijeron que no siempre mirara lo malo, y que mirara y sonriera lo bueno que tenia aquí, y es asi, tengo demasiado mas de lo que quiero o puedo tener, tengo a personas tan importantes para mi, que nos las dejaria escapar y otras que van formando en mi algo realemte precioso, una amistad.

Quiero dar las gracias, a esas personas q dia tras dia estan ahí, que intentan hacerme sonreir con un mensaje, miradas ,con unas palabras o simplemente con una llamada inesperada a ciertas horas de la noche, por esas cenas, esos zumos rapidos para que no pese mas el tiempo sobre mi, esos abrazos que me dais aun no estando a mi lado,por esas horas de trabajo que se me pasan rapidas, gracias por hacerme sentir solo una cosa

QUE NO ESTOY SOLA!!!!

Pero sobre todo gracias a ti mama por estar dia tras dia junto a mi y no dejarme caer nunca

te tengo... pero te echo demenos...

Una tarde, en mi habitacion mirando cosas entre los cajones de mi habitacion…Tal vez este tonta, por a ver cogido y ponerme a rebuscar entre el pasado, pero muchas veces el cansancio puede mas que mi cabeza. Cuando me he querido dar cuenta, estaba viendo un video que le hice a mi abuela para su cumpleaños, por dios cuantos recuerdos juntos, trocitos de mi se rompian y otros en cambio reian recordando, caras, silencios, palabras, muchas cosas, momentos, demasiado momentos, que quedan en mi memoria que los recuerdo con alegria, pero ahora mi presente es mucho mas duro, mi abuela se encuentra con una enfermedad, tiene demencia senil y a sus 96 años no recuerda nada, no sabe quien es, ni quienes somos la gente que le rodea. Tanto para ella como para los que vivimos a su alrededor es duro, que ni siquiera recuerde tu nombre.
Solo se que cuando me mira, su expresion de la cara cambia por completo, me sonrie, y si me acerco deja un beso en mi mejilla con sus labios temblorosos, y su mano apenas fuerte me agarra y me dice “gracias” Me aferro a ella intentando sentirla de nuevo, pero no la siento, es alguien lejana a mi, la abrazo fuerte, poniendo sus brazos alrededor de mi cuello, y cierro los ojos, y en su oido casi sin voz le digo “abu te echo demenos” pero lo unico que consigo es llorar en su cuello, ella ni me mira, ni me siente, sigue mirando al techo moviendo su pierna de arriba abajo.

Y recuerdo, en momentos pasados cuando me veia triste, y recuerdo como me abrazaba y me dejaba que me calmara en su pecho y con su mano acariciaba mi pelo y me decia “chati, calmate todo esta bien” y ahora de nuevo en el presente, no lo tengo… la echo tanto demenos…

Odio pensar como pienso, pero no puedo verla asi, mi abuela era una persona alegre, no se podia estar quieta y siempre estaba pendiente de mi, de cómo estaba de si queria algo, venia con sus muletas hasta mi cuarto y tocaba la puerta con ellas yo la abria y se pasaba el dia conmigo en el ordenador, cantabamos, mirabamos fotos, o simplemente hablaba conmigo. Todo eso se echa en falta.

Pero lo que mas me duele de todo esto, no es sentirla o no, es ver que crezco sin ella, que los años no perdonan para nadie, pero ahora mismo me estoy convirtiendo en una mujer, con su trabajo, y sus expectativas para un futuro, y ella sigue sentada en ese sillon, sin apenas enterarse de nada, me siento a su lado y la miro, pero ella apenas me mira, me duele, porque es dificil todo esto. Pero es ley de vida, nacemos para morirnos.

Se que esto nunca lo leera, ni se enterara pero necesito decirlo, necesito sacarlo de mi, porque me esta comiendo por dentro

“ Abu, se que me has querido muchisimo, mucho mas de lo que yo puedo quererte a ti, pero es cierto te quiero tanto, eres mi segunda madre, esa persona, que me vestia cada mañana para ir a clase, la que me peinaba, cuidaba de mi, la que me defendia con las broncas de mi madre, esa mano dispuesta a no verme llorar, la que hacia que un dia aburrido fuera un dia especial… He crecido junto a ti, y ha sido una de las mejores cosas de mi vida, que siempre recordare, el tenerte junto a mi, esas canciones, esas frases, esas horas de television viendo el gran prix, lluvia de estrellas… tantas cosas… tantos momentos… Abu tu me has hecho convertirme en lo que soy, en lo que sere, tu has sido un granito cada hora del dia en mi, y ahora tengo que mostrarlo al mundo. Cuando mas en falta te echo, te abrazo y te digo que te quiero y siempre consigues sacarme esa sonrisa, cuando de repente viene un momento de lucidez y me dices “ chati yo tambien te quiero” ese momento me ayuda a continuar dia a dia. Seguire luchando por ti, como lo he hecho dia a dia, y seguire siendo esa persona por la que tu y mi madre habeis luchado. Te quiero abu y siempre estaras en mi… “

A todo aquel que me lea, le digo que el mejor regalo que teneis es aquel que os cria, os cuida… yo soy quien soy por mi abuela y mi madre; si seguis teniendo a esa persona tan importante para vosotros luchar, porque ese cariño siempre es bueno para ti y para el o ell@.

Gracias por todo…

... surrealista ....

Hoy ha sido un día interesante, algo surrealista pero creo que aprendido más de la vida, de ese peldaño que siempre intento construir ante mis ojos, pero que jamás construyo, porque me quedo en medio, sin ir hacia arriba o hacia abajo.

¿Alguna vez os ha llegado a pasar algo tan ilógico, que le quieras buscar una solución? Pues eso es más o menos lo que hemos vivido, hoy. Hablo en plural, porque esta aventura la he compartido con una amiga, alguien especial en mi mundo. Si yo os dijera que un día de la noche a la mañana cuando menos te lo esperas, tienes un mal momento lo exteriorizas en un lugar publico, y de repente días después, alguien que ha vivido tu momento de recaer lo ha visto; llama a tu puerta del trabajo preguntado ¿Cómo estas? Tu sinceramente, como te quedas…

Pues hoy ha sido el día de esa pregunta, ¿Cómo tuviste esa iniciativa de llamar a la puerta de mi trabajo?

Me he ido a tomar un café con una amiga, hemos comenzado hablar sin mas, no en cosas claras en concreto, mientras que nuestros pies nos llevaban algún lugar, hemos visto, unos puestos, bailes, fallas… Pero habido un momento que nos hemos detenido y hemos dicho, vamos a ver, que nos conteste ha esa pregunta, hemos quedado con aquel chico que había llamado a la puerta

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Yo pensaba que podía a ver sido un amor a primera vista, yo llego a creer que eso existe, pero no así, es decir, pienso, que el amor a primera vista llega sin más, sin llamar a la puerta de nadie. Aparece de repente, bien sea andando por la calle y tropiezas; o sea que has ido a comprar algo… Jamás llegaría a pensar en algo así.

Nos sentamos en aquel café, con esa luz medio encendida medio tenue; nos pedimos dos cañitas y esperamos a esa persona, yo no lo conocía había ido de medio; 4 ojos valen mas que dos, y conforme están las cosas ahora… A lo que iba, estamos esperando, cada chasquido, cada petardo mirábamos la puerta ¿pero que pensábamos que nos íbamos a encontrar? Algo fuera de lo normal, me había comentado como era, pero mi imagen no era esa; y cuando lo veo entrar, me quedo blanca, para mi gusto no estaba mal, pero no era mi tipo.

Cuando a comenzado hablar me he dado cuenta, de que el mundo esta muy mal repartido, hacia tiempo que no descargaba mi furia con tan buenos modales. Era un chico joven aparentaba mas edad que la que tenia, pero llamaba la atención por su cuerpo; cuerpo de ir al gimnasio todos los días y ciclarse para verse bien. La primera impresión esa, (ciclado, como solemos decir) pero hemos aprendido que no hay que dejarse guiar por esa primer impresión, yo he dejado que las cosas surgieran les dejaba hablar y hablaba cuando lo veía necesario, o cuando no aguantaba mas su chulería, no quiero precipitarme a dar una opinión sobre algo, pero si os puedo decir, que ese chico no sabia mirar mas allá de lo que el era, no sabia ver q todos somos personas y que nadie es perfecto, ahora lo pienso, y en realidad mi amiga tiene razón y es triste. Cuando le hemos dejado caer, que la vida tiene algo de magia en la vida, se ha reído, ha girado su cabeza y con voz triunfal nos ha dicho, la vida es lo que es real.

Cierto, la vida es real, pero todos sabemos que la vida lleva magia, o a veces tentamos en creerlo así, pero ya solo intentado creerlo estamos depositando una magia trasparente hacia nosotros.

Sigamos con aquel chico, con su chulería, el estaba a la defensiva todo el rato evaluando cada cosa de nosotras, de cómo seriamos o dejáramos de ser, lo cierto es que no ha acertado en nada. Y sinceramente y sin tapujos se lo hemos dicho, sinceridad por sinceridad, algo que hoy en día no se lleva. El iba a lo que iba con mi amiga, pero ha encontrado el obstáculo la amiga, pero ha decido tentar a la suerte y encontrarse con las dos. Pero esa chulería constante con esas risas sin sentido, esas miradas a la calle cuando hablaba; nos han dado demasiadas respuestas.

Pero sabéis cual ha sido la respuesta a la pregunta de porque bajaste, por que no puedo ver a una chica indefensa mal; y le he dicho yo, si hubiera sido otra; No lo hubiera echo.

Hemos salido de aquel café con la cabeza alta, orgullosas de lo que somos y lo que hemos aprendió, de lo que la vida nos muestra y nos enseña, y de lo que nosotros queremos aprender de ella.

Pero lo mas surrealista de todo ha sido cuando en medio de la calle nosotras en una acera y ellos en otra una pareja un chico argentino y una chica estaban allí mirándonos, y el chico nos ha dicho, decidle que me tengo que ir, pero ella no me deja irmer y nosotras solo hemos podido decir siente la magia que hay ahí ahora….

Huir de la realidad

Vivir en un mundo paralelo a la realidad, es lo que últimamente estoy viviendo yo, es una manera de evadirme del mundo, y de no enfrentarme a la realidad que eso con lleva.
¿Raro? Si mucho, ¿seguro? Te aseguro que no lo se, pero por ahora eso me hace sentirme segura y bien. Por eso me aferro a ese sentimiento, sin sentido; bueno tiene sentido, pero es una ilusión a la que yo he cogido para que el dolor que llevo dentro no se me haga tan grande.

Se que muchas de las palabras que escrito cuestan de entender pero yo os lo explicare, cuando algo en la vida, te lo quitan de golpe sin dar sentido a nada, tal vez ese cariño que tenias en lo mas profundo de ti por esa persona que ahora no podrás ver tantas veces como quisieras, ya no la veras crecer… simplemente por el egoísmo de los adultos, porque no se puede llamar de otra cosa, el egoísmo y la poca sabiduría que muchas veces creemos tener por querer “proteger” a una persona.

A mi me han separado de una niña que la quiero muchísimo es parte de mi vida, es parte de mi, ella es mi ahijada y la he criado desde que nació, siempre estado con ella en todo momento, la he visto crecer, decir su primera palabra, gritarme cuando quería algo, rogarme que la cogiera a brazos cuando no quería estar o ver esa persona, la oí decir mi nombre por primera vez, entre su primera vez al colé con ella… y millones de cosas mas, podría hacer una lista imparable de cosas, pero solo me sirven para que duela mas.

Doy gracias a la vida, de poder seguir teniéndola, porque la tengo, pero cada 15 días o mas, es extraño, la verdad, es un sentimiento que duele mucho, porque trabajo en una guardería; y es fantástico estar rodeado de millones de niños a los que deposito el amor, que a ella no le puedo dar ahora mismo pero me da rabia no verla crecer, tan solo tiene 3 años y para mi es como pensar que la estoy fallando, por no estar a su lado, por perderme esa función del colegio, por no estar cuando sale del colegio, duele mucho.

En realidad estoy aprendiendo a vivir sin ella, a veces me duele tantísimo que me dé miedo levantarme y volver a ver que es otro día sin ella sin un abrazo ni un beso lleno de babas… Pero a veces la vida es así de dura y nos da por donde mas me duele, llevo 7 meses así, con un dolor en mi pecho que no cabe en ninguna caja, pero espero poder aprender a vivir y el día de mañana cuando crezca, explicarle todo lo que sentía, el no poder estar con ella porque alguien pensaba que era lo mejor…

Solo me quedan decir una cosa, siempre estarás en mi, ¡te quiero mi niña!