y me pregunto ¿por que?

Hoy de nuevo me despierto bajo este cielo azul que nos rodea, que nos atrae a un mundo en el que las cosas no siempre son como parecen, no vivimos en un mundo lleno de maravillas, ni lleno de injusticias, vivimos en el mundo que creamos, este mundo lleno de cosas buenas y malas, a las que nos aferramos y a veces no sabemos vivir sin ellas, simplemente creemos que no sabemos sobrevivir sin cogernos a esa mano que nos saca hacia fuera. Pero si que podemos, podemos hacer cualquier cosa que nos propongamos con mas o menos fuerza pero hacerlo, yo seimpre he dicho que para salir de esos estados en los que peor me siento me sujeto en otra gente, en personas que para mi son importantes esas personas q con estar a mi lado muestran mucho mas de mi, de lo que yo quiero ver, o quiero creer. Pero en realidad, esas personas estan a mi lado me escuchan y me aconsejan, pero el mayor trabajo lo hago yo recuperando mi estado y volviendo a salir de estado gris, negro, oscuro… al que por un segundo me habia amarrado fuertemente.

Es verdad que ahora me encuentro en un punto de mi misma algo perdido, luchando por ponerme otra vez 100% yo, pero a veces la vida te muestra su segunda cara, esa que solo hay dolor, y que tu tienes que salir de ella; tanto si te gusta como si no. He comprendido tanto en 3 dias, pero a la vez he llorado tanto, que apenas soy capaz de explicar todos estos sentimientos, y sensaciones que por momento recorren mi cuerpo; pero creo que he aprendido a valorarme mas de lo que otras personas en su tiempo me hicierron creer; se que es confuso a la hora de leer, pero os explicare un poco…

“ Yo sin ir mas lejos, soy parte de protagonista en esta historia, yo una niña que de pequeña paso sus mil historias ( como todos en sus tiempos) pero se aferro a una persona que no era ni su madre, ni su amiga, ni parte de su familia, era alguien mas que todo eso, era especial, se aferro a ella, llegando a pensar que sin ella no podria vivir, que no sabria hacer las cosas solas, porq ella no dejaba que yo viera que podria hacerlo. Me hizo creer que estaba sola en este mundo, que mis hermanos me querian por interes, y mis amigos por el simple echo de aguantarme, cuando mi madre enfermo, me sentia sola, y estaba ahí ( cosa que jamas podre olvidar, ) seguirre aferrada a que ese sentimiento fue porque lo sentia, y porque me queria, y no dejare que nadie me haga pensar lo contrario. Pero lo cierto esque esa relacion se esfumo, las cosas se complicaron con le paso del tiempo, no teniamos la misma relacion, ya que yo creci, creci como persona. Y queria descubrir ese mundo con mis propias manos, aunque ella me lo puso muy dificil. A dia de hoy ella tiene su vida y yo la mia; pero no la odio, porque a pesar de todo lo que me alla podido hacer, o dejado de hacer, he crecido y ella formo parte de mi crecimiento y de mi vida y lo seguira haciendo pero no dentro de mi vida”

El mayor dolor de una persona es sacar a otra, que a estado junto a ti durante tanto tiempo, por eso estoy asi, por eso me siento dolida y perdida, porque han avido tantas palabras de odio para mi, que no he llegado a entender muy bien el porque, atraves de una mirada triste, unas manos temblorosas… Esta vida es asi, de injusta en muchos casos, tal vez, lo leas, y te sientas identificada con esto, o tal vez jamas lo leas, y sigas haciendo tu vida, pero en realidad he aprendido tanto de esas palabras. ..

He aprendio que la vida es mucho mas que el dinero, el trabajo y el amor, la vida es algo que dentro de poco desaparecera, y en ese mundo aparte en el que creamos creer seremos otros seres diferentes, por eso yo quiero dar las gracias, a esas personas que han pasado por mi vida, dejando pequeñas cicatrices en mi, otras las han dejado a conciencia sabiando que se podrian abrir en cualquier momento, y otras simplemente han dejado su huella con amor, y cariño.

Una vez, me dijeron que no siempre mirara lo malo, y que mirara y sonriera lo bueno que tenia aquí, y es asi, tengo demasiado mas de lo que quiero o puedo tener, tengo a personas tan importantes para mi, que nos las dejaria escapar y otras que van formando en mi algo realemte precioso, una amistad.

Quiero dar las gracias, a esas personas q dia tras dia estan ahí, que intentan hacerme sonreir con un mensaje, miradas ,con unas palabras o simplemente con una llamada inesperada a ciertas horas de la noche, por esas cenas, esos zumos rapidos para que no pese mas el tiempo sobre mi, esos abrazos que me dais aun no estando a mi lado,por esas horas de trabajo que se me pasan rapidas, gracias por hacerme sentir solo una cosa

QUE NO ESTOY SOLA!!!!

Pero sobre todo gracias a ti mama por estar dia tras dia junto a mi y no dejarme caer nunca

te tengo... pero te echo demenos...

Una tarde, en mi habitacion mirando cosas entre los cajones de mi habitacion…Tal vez este tonta, por a ver cogido y ponerme a rebuscar entre el pasado, pero muchas veces el cansancio puede mas que mi cabeza. Cuando me he querido dar cuenta, estaba viendo un video que le hice a mi abuela para su cumpleaños, por dios cuantos recuerdos juntos, trocitos de mi se rompian y otros en cambio reian recordando, caras, silencios, palabras, muchas cosas, momentos, demasiado momentos, que quedan en mi memoria que los recuerdo con alegria, pero ahora mi presente es mucho mas duro, mi abuela se encuentra con una enfermedad, tiene demencia senil y a sus 96 años no recuerda nada, no sabe quien es, ni quienes somos la gente que le rodea. Tanto para ella como para los que vivimos a su alrededor es duro, que ni siquiera recuerde tu nombre.
Solo se que cuando me mira, su expresion de la cara cambia por completo, me sonrie, y si me acerco deja un beso en mi mejilla con sus labios temblorosos, y su mano apenas fuerte me agarra y me dice “gracias” Me aferro a ella intentando sentirla de nuevo, pero no la siento, es alguien lejana a mi, la abrazo fuerte, poniendo sus brazos alrededor de mi cuello, y cierro los ojos, y en su oido casi sin voz le digo “abu te echo demenos” pero lo unico que consigo es llorar en su cuello, ella ni me mira, ni me siente, sigue mirando al techo moviendo su pierna de arriba abajo.

Y recuerdo, en momentos pasados cuando me veia triste, y recuerdo como me abrazaba y me dejaba que me calmara en su pecho y con su mano acariciaba mi pelo y me decia “chati, calmate todo esta bien” y ahora de nuevo en el presente, no lo tengo… la echo tanto demenos…

Odio pensar como pienso, pero no puedo verla asi, mi abuela era una persona alegre, no se podia estar quieta y siempre estaba pendiente de mi, de cómo estaba de si queria algo, venia con sus muletas hasta mi cuarto y tocaba la puerta con ellas yo la abria y se pasaba el dia conmigo en el ordenador, cantabamos, mirabamos fotos, o simplemente hablaba conmigo. Todo eso se echa en falta.

Pero lo que mas me duele de todo esto, no es sentirla o no, es ver que crezco sin ella, que los años no perdonan para nadie, pero ahora mismo me estoy convirtiendo en una mujer, con su trabajo, y sus expectativas para un futuro, y ella sigue sentada en ese sillon, sin apenas enterarse de nada, me siento a su lado y la miro, pero ella apenas me mira, me duele, porque es dificil todo esto. Pero es ley de vida, nacemos para morirnos.

Se que esto nunca lo leera, ni se enterara pero necesito decirlo, necesito sacarlo de mi, porque me esta comiendo por dentro

“ Abu, se que me has querido muchisimo, mucho mas de lo que yo puedo quererte a ti, pero es cierto te quiero tanto, eres mi segunda madre, esa persona, que me vestia cada mañana para ir a clase, la que me peinaba, cuidaba de mi, la que me defendia con las broncas de mi madre, esa mano dispuesta a no verme llorar, la que hacia que un dia aburrido fuera un dia especial… He crecido junto a ti, y ha sido una de las mejores cosas de mi vida, que siempre recordare, el tenerte junto a mi, esas canciones, esas frases, esas horas de television viendo el gran prix, lluvia de estrellas… tantas cosas… tantos momentos… Abu tu me has hecho convertirme en lo que soy, en lo que sere, tu has sido un granito cada hora del dia en mi, y ahora tengo que mostrarlo al mundo. Cuando mas en falta te echo, te abrazo y te digo que te quiero y siempre consigues sacarme esa sonrisa, cuando de repente viene un momento de lucidez y me dices “ chati yo tambien te quiero” ese momento me ayuda a continuar dia a dia. Seguire luchando por ti, como lo he hecho dia a dia, y seguire siendo esa persona por la que tu y mi madre habeis luchado. Te quiero abu y siempre estaras en mi… “

A todo aquel que me lea, le digo que el mejor regalo que teneis es aquel que os cria, os cuida… yo soy quien soy por mi abuela y mi madre; si seguis teniendo a esa persona tan importante para vosotros luchar, porque ese cariño siempre es bueno para ti y para el o ell@.

Gracias por todo…

... surrealista ....

Hoy ha sido un día interesante, algo surrealista pero creo que aprendido más de la vida, de ese peldaño que siempre intento construir ante mis ojos, pero que jamás construyo, porque me quedo en medio, sin ir hacia arriba o hacia abajo.

¿Alguna vez os ha llegado a pasar algo tan ilógico, que le quieras buscar una solución? Pues eso es más o menos lo que hemos vivido, hoy. Hablo en plural, porque esta aventura la he compartido con una amiga, alguien especial en mi mundo. Si yo os dijera que un día de la noche a la mañana cuando menos te lo esperas, tienes un mal momento lo exteriorizas en un lugar publico, y de repente días después, alguien que ha vivido tu momento de recaer lo ha visto; llama a tu puerta del trabajo preguntado ¿Cómo estas? Tu sinceramente, como te quedas…

Pues hoy ha sido el día de esa pregunta, ¿Cómo tuviste esa iniciativa de llamar a la puerta de mi trabajo?

Me he ido a tomar un café con una amiga, hemos comenzado hablar sin mas, no en cosas claras en concreto, mientras que nuestros pies nos llevaban algún lugar, hemos visto, unos puestos, bailes, fallas… Pero habido un momento que nos hemos detenido y hemos dicho, vamos a ver, que nos conteste ha esa pregunta, hemos quedado con aquel chico que había llamado a la puerta

.

Yo pensaba que podía a ver sido un amor a primera vista, yo llego a creer que eso existe, pero no así, es decir, pienso, que el amor a primera vista llega sin más, sin llamar a la puerta de nadie. Aparece de repente, bien sea andando por la calle y tropiezas; o sea que has ido a comprar algo… Jamás llegaría a pensar en algo así.

Nos sentamos en aquel café, con esa luz medio encendida medio tenue; nos pedimos dos cañitas y esperamos a esa persona, yo no lo conocía había ido de medio; 4 ojos valen mas que dos, y conforme están las cosas ahora… A lo que iba, estamos esperando, cada chasquido, cada petardo mirábamos la puerta ¿pero que pensábamos que nos íbamos a encontrar? Algo fuera de lo normal, me había comentado como era, pero mi imagen no era esa; y cuando lo veo entrar, me quedo blanca, para mi gusto no estaba mal, pero no era mi tipo.

Cuando a comenzado hablar me he dado cuenta, de que el mundo esta muy mal repartido, hacia tiempo que no descargaba mi furia con tan buenos modales. Era un chico joven aparentaba mas edad que la que tenia, pero llamaba la atención por su cuerpo; cuerpo de ir al gimnasio todos los días y ciclarse para verse bien. La primera impresión esa, (ciclado, como solemos decir) pero hemos aprendido que no hay que dejarse guiar por esa primer impresión, yo he dejado que las cosas surgieran les dejaba hablar y hablaba cuando lo veía necesario, o cuando no aguantaba mas su chulería, no quiero precipitarme a dar una opinión sobre algo, pero si os puedo decir, que ese chico no sabia mirar mas allá de lo que el era, no sabia ver q todos somos personas y que nadie es perfecto, ahora lo pienso, y en realidad mi amiga tiene razón y es triste. Cuando le hemos dejado caer, que la vida tiene algo de magia en la vida, se ha reído, ha girado su cabeza y con voz triunfal nos ha dicho, la vida es lo que es real.

Cierto, la vida es real, pero todos sabemos que la vida lleva magia, o a veces tentamos en creerlo así, pero ya solo intentado creerlo estamos depositando una magia trasparente hacia nosotros.

Sigamos con aquel chico, con su chulería, el estaba a la defensiva todo el rato evaluando cada cosa de nosotras, de cómo seriamos o dejáramos de ser, lo cierto es que no ha acertado en nada. Y sinceramente y sin tapujos se lo hemos dicho, sinceridad por sinceridad, algo que hoy en día no se lleva. El iba a lo que iba con mi amiga, pero ha encontrado el obstáculo la amiga, pero ha decido tentar a la suerte y encontrarse con las dos. Pero esa chulería constante con esas risas sin sentido, esas miradas a la calle cuando hablaba; nos han dado demasiadas respuestas.

Pero sabéis cual ha sido la respuesta a la pregunta de porque bajaste, por que no puedo ver a una chica indefensa mal; y le he dicho yo, si hubiera sido otra; No lo hubiera echo.

Hemos salido de aquel café con la cabeza alta, orgullosas de lo que somos y lo que hemos aprendió, de lo que la vida nos muestra y nos enseña, y de lo que nosotros queremos aprender de ella.

Pero lo mas surrealista de todo ha sido cuando en medio de la calle nosotras en una acera y ellos en otra una pareja un chico argentino y una chica estaban allí mirándonos, y el chico nos ha dicho, decidle que me tengo que ir, pero ella no me deja irmer y nosotras solo hemos podido decir siente la magia que hay ahí ahora….

Huir de la realidad

Vivir en un mundo paralelo a la realidad, es lo que últimamente estoy viviendo yo, es una manera de evadirme del mundo, y de no enfrentarme a la realidad que eso con lleva.
¿Raro? Si mucho, ¿seguro? Te aseguro que no lo se, pero por ahora eso me hace sentirme segura y bien. Por eso me aferro a ese sentimiento, sin sentido; bueno tiene sentido, pero es una ilusión a la que yo he cogido para que el dolor que llevo dentro no se me haga tan grande.

Se que muchas de las palabras que escrito cuestan de entender pero yo os lo explicare, cuando algo en la vida, te lo quitan de golpe sin dar sentido a nada, tal vez ese cariño que tenias en lo mas profundo de ti por esa persona que ahora no podrás ver tantas veces como quisieras, ya no la veras crecer… simplemente por el egoísmo de los adultos, porque no se puede llamar de otra cosa, el egoísmo y la poca sabiduría que muchas veces creemos tener por querer “proteger” a una persona.

A mi me han separado de una niña que la quiero muchísimo es parte de mi vida, es parte de mi, ella es mi ahijada y la he criado desde que nació, siempre estado con ella en todo momento, la he visto crecer, decir su primera palabra, gritarme cuando quería algo, rogarme que la cogiera a brazos cuando no quería estar o ver esa persona, la oí decir mi nombre por primera vez, entre su primera vez al colé con ella… y millones de cosas mas, podría hacer una lista imparable de cosas, pero solo me sirven para que duela mas.

Doy gracias a la vida, de poder seguir teniéndola, porque la tengo, pero cada 15 días o mas, es extraño, la verdad, es un sentimiento que duele mucho, porque trabajo en una guardería; y es fantástico estar rodeado de millones de niños a los que deposito el amor, que a ella no le puedo dar ahora mismo pero me da rabia no verla crecer, tan solo tiene 3 años y para mi es como pensar que la estoy fallando, por no estar a su lado, por perderme esa función del colegio, por no estar cuando sale del colegio, duele mucho.

En realidad estoy aprendiendo a vivir sin ella, a veces me duele tantísimo que me dé miedo levantarme y volver a ver que es otro día sin ella sin un abrazo ni un beso lleno de babas… Pero a veces la vida es así de dura y nos da por donde mas me duele, llevo 7 meses así, con un dolor en mi pecho que no cabe en ninguna caja, pero espero poder aprender a vivir y el día de mañana cuando crezca, explicarle todo lo que sentía, el no poder estar con ella porque alguien pensaba que era lo mejor…

Solo me quedan decir una cosa, siempre estarás en mi, ¡te quiero mi niña!

GUNESVINDA

Hoy os dejo un trabajo que me mandaron para clase, que era hacer un cuento iventado por ti, y dibujado por ti, y asi lo hice me dedique mucho a este trabajo y me encanto poder hacer ver a los niños cosas, que tal vez desconozcan y que un dia cuando se lo lea aprendan con el... Espero que os guste, queria compartirlo con todos vosotros...
Una futura maestra infantil...

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Hace mucho mucho tiempo, en una pequeña aldea rodeada por un monte redondo. Vivía Gunesvinda, una pequeña brujita que solo conocían los niños solitarios, sin amigos y sin nada en lo que pudieran creer. Yo la conocí…Me llamo Iris, mi abuela me contaba la leyenda de Gunesvinda, me decía como muchos niños la habían visto, y habían conseguido hacer lo que no hubieran logrado conseguir.Un día me fui caminando por el monte redondo, veía como las flores se abrían, como las pequeñas piedras del camino se amontonaban una encima de otra, el viento movía las hojas que me dibujaban un camino. Me senté en la roca, triste y sola, recordando la leyenda que me había contado mi abuela y esperando que la pequeña brujita apareciera, pero no apareció, No la volví a buscar más, me puse tan triste al no verla…Pocos días más tarde empezó a ir al colegio, tenía unas ganas enormes de encontrarme con mis amigos, y de aprender cosas nuevas, pero lo que más miedo me daba, era cuando la profesora me preguntaba algo y no sabía que responder…Mis amigos del cole se reían de mi porque yo no era tan lista como ellos ni se me daba todo dan bien. Pero seguí pensando en Gunesvinda, en lo que ella me diría que hiciera, para que las cosas me fueran mejor si algún día la encontraba.Un día en el cole nos llevaron de excursión al monte redondo, nos enseñaron distintas clases de arboles y de animalitos que Vivian allí. Había un gran roble, me imagine como seria si me encontrara con Gunesvinda. Cuando me quise dar cuenta todos mis compañeros de clase no estaban, había desaparecido. Me puse triste, tuve miedo y me entraron muchas ganas de llorar…Me senté junto al roble, esperando que vinieran a buscarme, pero nadie apareció. Solo se oía el ruido del viento y el canto de algunos pajarillos. De pronto todo se quedo en silencio me levante y mire a mi alrededor.
- ¿se habían olvidado de mí?
Detrás de mí sonó una voz desconocida que dijo:
- Hola Iris ¿Cómo estás?
Me di la vuelta y allí estaba ella Gunesvinda, montada en su escoba, con un traje rojo, una capa verde con su sobrero rojo y sus zapatos verdes. Empezó a dar vueltas sobre mí riéndose.Estaba sorprendida de verla, pero no entendía muy bien porque estaba allí si no la buscaba y cuando la buscaba no la encontraba. Cuando se puso en frente de mí le conteste:
- Estoy triste, porque me he perdido y nadie se preocupa por mí, porque no viene nadie.
Gunesvinda se ríe mientras hacia piruetas con su escoba.
-tienes hambre- me dijo
- si- le conteste
Y ella sin pensarlo dos me veces me sentó en su escoba, y fuimos volando hasta la parte más alta del roble, donde habían una casita de madera que en vede persianas tenia alas de mariposa de brillantes colores. Aparco la escoba en la puerta y me dijo:
- Esta es mi casa ven conmigo a merendar
- ¡pero si es la hora de comer!
- No importa, como yo no llevo reloj lo mismo me da.
Entraron en la casita, tenía una sola habitación y en el centro se encontraba una mesa redonda con mucha comida. Nos sentamos y empezamos a comer. Según íbamos comiendo yo iba notando que estaba más contenta y que podía hacer cualquier cosa. Gunesvinda me miraba con una sonrisa pero no decía nada. Cuando acabamos de merendar, me pidió que le acompañara hasta una de las ventanas. Dio un pequeño silbido y las alas de las mariposas se abrieron dejándome ver el exterior…
- ¡ves ese nido lleno de pajaritos que están empezando a volar! Primero dan pequeños saltos y mueven las alas pero no vuelan, luego darán unos saltitos más grandes y su cuerpo y sus alas cada vez irán teniendo más fuerza. Se caerán muchas veces pero su mama les ayudara a levantarse, hasta que ya no tengan miedo y vuelven a su lado.
- ¿qué me quieres decir con eso?
- Que con los niños pasa lo mismo, tienes que creer que puedes hacer las cosas y si de verdad las crees. Serás capaz de hacerlas, porque también tus padres estarán a tu lado ayudándote siempre.
Iris la miro sorprendida. Gunesvinda continúo diciendo:
- Si tienes confianza en ti misma serás capaz de lograr todo lo que te propongas, si te equivocas vuelves a empezar y poco a poco tendrás amigos, aprenderás cosas y será una niña feliz, tienes que decir siempre ¡Yo puedo! Y entonces te sentirás más fuerte. Al principio cada vez que lo digas te acordaras de mi porque conforme te hagas mayor me iras olivando. Porque ya serás capaz de hacer todo lo que quieras.
De pronto estaba de nuevo junto aquel roble solo, a lo lejos escuchaba las voces de sus compañeros que le llamaban, fue corriendo hacia ellos y todos se pusieron contentos de haberla encontrado, la abrazaban y le daban besos al mismo tiempo que reían. Iris se sintió feliz al ver que la querían y se habían preocupado por ella.Miro hacia atrás y no vio ni la casita ni el roble ni a Gunesvinda y recordando las últimas palabras que le dijo la brujita, sonrió y volvió a casa feliz y contenta sabiendo que a partir de ese momento todo sería distinto. Y preguntándose como su abuela se acordaba de Gunesvinda.

Un mundo de colores

Este cuento me lo dedicaron una vez, por dar color a las vidas, por ser como soy... pero ahora se lo quiero dedicar a Patri, una amiga de los viejos, tiempos, se que no esta pasando una buena epoca, y entre su vida, la mia, los estudios... acabamos siempre sin poder quedar. Quiero que sepa que ella es un color en mi vida, y que cuando mas gris esta todo. Ella sabe darle un toque a mi vida. Y se que ha muchas mas vidas mas! con sus tonterias, sus millones de ralladas, y nuestras risas. Pequeña no estas sola, y sobre todo no te rindas, porque solo vivimos una vez en la vida. y No estas sola, sigue poniendo color en tu vida. te quiero muchooo

Ernesto vivía en blanco y negro. En realidad, estaba rodeado de colores, pero él no los veía Ni él ni nadie a su alrededor los veía. Todo lo que llegaba a sus ojos era blanco, gris o negro.

Un caballo no era alzan, castaño o tordillo, sino gris, de alguna variedad de gris. Había gatos, perros y todo tipo de animales blancos, negro o grises, pero ninguno azul, marrón, amarillo verde. Un tigre era gris y negro, como una cebra. Igual una jirafa o un leopardo. Un guacamayo era una mezcla de gris claro y gris oscuro. Las flores y las frutas no eran amarillas, verdes, naranjas o rojas. Todo eran grises, como grises eran los arboles, los edificas, los alimentos y las personas. El cielo era gis claro y las nubes blancas, como sabanas recién lavadas con detergente. Ernesto creció en ese mundo descolorido. Pero no le molestaba, porque no conocía los colores, no sabía que existían. A su alrededor, muy pocos los habían visto y quienes decían conocerlos o siquiera haberlo soñado eran tildados de locos o de alborotadores.
Los padres de Ernesto tampoco veían los colores. Una vez, cuando se conocieron, notaron ciertas tonalidades pastel en los objetos que los rodeaban. Pero, apenas los percibieron, cerraron los ojos asustados. Cuando los abrieron de nuevo, todo había regresado a la desbrida monotonía del gris.
En resumen, Ernesto trabajaba en una cocina gris vivía en un apartamento gris, de una ciudad gris, de un país también gris. Sus muebles eran grises, la comida era gris y hasta la música que oía sonaba gris. Y ojo: no es que el gris, el blanco o el negro sean feos, es que cuando solo los ves a ellos te aburres. Te aburres y le pierdes el gusto a la vida.
El gran sabor que tiene la vida nos lo dan los millones de colores, sabores, olores, texturas y sonidos que hay. Imagínate que todos los animales sonaran igual: que los gatos hicieran miau, los perros miau y los elefantes y las ballenas miau. O que la única voz que les oyeras fuera miau. ¿Verdad que no te gustaría?
Donde vivía Ernesto había sabores, olores, texturas y sonidos pero no colores. Ernesto se movía entre grises y creía que no había nada más allá de las tonalidades que surgen al combinar el negro con el blanco.
Un día tan gris como cualquier otro, Ernesto salió para su oficina, vestía de gris, como siempre y la mañanera gris como cualquier mañana. Pero, de repente todo cambio.
Como si en medio de la oscuridad hubiesen encendido una luz o el hubiese pasado una dimensión a otra, Ernesto se encontró en un mudo diferente, bueno no diferente. En el mismo, pero rociado de colores. A fuente de ese cambio era una mujer llamada Laura, por donde ella pasaba los grises parecían retirarse a la carrera y dar paso a un maremoto de colores. Vista de lejos, parecía una cometa que acarrea un arco iris. Laura llevaba una blusa azul y una falda verde. Ernesto la vio entrar en una floristería y fue tras ella. Imposible no hacerlo. Jamás había visto nada ni nadie similar. ….

….. Al final un mundo de colores inundo sus ojos….

... por un poco de esperanza....

Hace mucho que no escribo por aquí, no porque no quisiera al contrario, me he puesto muchas veces, pero no he conseguido tener una idea clara de lo que quería explicar. Hoy me siento mejor conmigo misma, hoy me siento contenta, como hacía tiempo no me sentía. Algo que me paso hoy, me ha hecho volver a sonreír tanto por fuera como por dentro.

No os habéis sentido nunca como una hormiguita en medio del mundo, como si todo lo que hubiera alrededor fuera inmenso… y en cambio tú andas perdida, por un mundo. Un mundo que apenas conocemos, y que pensamos que sí. Pero cuando andamos por las calles y nos fijamos en el de al lado, o el que viene de frente, y nos paramos a pensar, como será su vida, será mas fácil que la mia, estará casad@, se sentirá feliz, ¿algun dia le conocere?... Cuando ando por la calle me encanta mirar a la gente y preguntarme millones de preguntas como esas, o distintas, fáciles, difíciles. ¿Qué será de ellos? Pero aun mas difícil ¿Qué será de mi?



Esta semana me he sentido rara, vacía, como si lo que me pasara me estuviera destrozando por dentro, ¿miedo? Si yo creo que era miedo… Como explicar, una persona a la que quiero mucho mucho tiene un pequeño tumor en la boca… (Miedo… mucho miedo)¿Por qué os preguntareis? Cuando en tu vida alguien cercano muere por esa misma enfermedad, al final le tienes miedo… mi padre murió por eso, y lo he llegado a pasar mal. Pero una lucecita llego a mí y me di cuenta que de eso ha pasado 20años que la medicina no es igual y que ha cambiado todo demasiado… (pero sabéis que sigo teniendo miedo…) miedo de perderla de que se valla de mi lado, de sus cotilleos, de sus risas, de sus mil charlas que hemos pasado juntas… de su sinceridad y sobretodo de su amistad la más sincera que he tenido. Hoy he ido a verla, y me alegrado tanto cuando la he visto en perfecto estado, cuando ya no tenía goteros, solo lo que le alimenta, y ella con su pizarrita me escribía, nos reíamos, su familia, amigos yo…
Se que mi padre, me ha estado cuidando me ha dado esa fuerza que mi madre tuvo cuando estuvo con él en esos momentos duros… pero me lo ha dado a mí para soportarlo…





Hace mucho tiempo aprendí a no perder la esperanza, pero esta vez casi la pierdo, pero hoy me he dado cuenta que no la puedo perder, porque tal vez sea yo esa esperanza que tiene para riese de la vida….












Mi camino sigue… un peldaño más por subir una vida más por construir….

... Mario Benedetti...

Voy a cerrar los ojos en voz baja
voy a meterme a tientas en el sueño.
En este instante el odio no trabaja
para la muerte que es su pobre dueño
la voluntad suspende su latido
y yo me siento lejos,
tan pequeño que a Dios invoco,
pero no le pido nada,
con tal de compartir apenas este universo
que hemos conseguido por las malas
y a veces por las buenas.
¿Por qué el mundo soñado no es el mismo
que este mundo de muerte a manos llenas?
Mi pesadilla es siempre el optimismo:
me duermo débil,
sueño que soy fuerte,
pero el futuro aguarda.
Es un abismo.
No me lo digan cuando me despierte.




Mario Benedetti, quien falleció el día anterior a los 88 años, dejando un legado de varios premios y poemas que tocaron el corazón de muchos....
No lo despierten para decirle que este mundo sigue igual de cruel que ayer. Echaremos demenos, sus poemas, con los que le recoradaremos siempre

La geografia de mi camino

Quiero explicar porque este titulo, porque en realidad son mis pensamientos, cosas, de mi vida, cosas que están recorriendo mi camino conmigo, y con vosotros.
Hace mucho que me gusta escribir, tal vez desde que me enseñaron a ello, también es verdad que he recorrido millones de caminos en mi vida, y que a la edad que tengo he tropezado muchas veces con ese palo que se me ha puesto en el camino, y por incrédula por decirlo de alguna manera no lo he quitado.
La vida pasa siempre el tiempo no se detiene a esperar si una cosa va bien o la otra va mal, el tiempo no pasa mas deprisa cuando nuestra vida esta llena de dolor, ni pasa mas despacio cuando tenemos algo apasionante a nuestro lado.
El tiempo pasa a lo largo de todo nuestro camino, y gracias a el aprendemos de cosas tanto malas como apasionantes.

Por eso en el lado de mi camino en el que ya me encuentro dejo atrás todo aquello que me ha dolido durante tanto tiempo, algo que un día mirare atrás y recordare a esas personas como alguien en mi vida especial, porque no odio a nadie, porque no me gusta y sinceramente no soy así. Pero ahora miro mi camino de frente, y me hago esa geografía de mi camino desde otra perspectiva, y dejo q todo el mundo entre en ella, porque cuanta mas gente hay en mi vida mas feliz soy.

Pero no puedo dejar de decir, que hay personas q están en mi vida que jamás las cambiaria por nada, y no voy a nombrarlas no merece la pena q diga sus nombres, porque ellas lo saben quienes son, y quiero decirles que las quiero que sin ellas mi vida estaría vacía, y q junto a mi están recorriendo mi camino conmigo y no lo dejen de hacer. Gracias.

Por ultimo, decir que aparte de ser la entrada de mi blog es la bellísima letra de la canción de Laura Pausini, a la que admiro y a la que le doy las gracias por su música porque gracias a ella he superado millones de cosas.



(mi pueblo, esta es uno de los caminos que nunca dejare fuera de mi... )

...simplemente, gracias....

Hacía mucho que no escribía por aquí, no porque no quisiera al contrario… si no porque no he tenido tiempo, las clases, la familia, los amigos… bueno ya sabéis…




Pero ahora tengo un momento un huequito en el rincón de mi vida, para dedicar esta entrada a una persona muy especial para mí, gracias a dios se ha cruzado este año en mi camino, y si ella me lo permite no la dejare escapar, porque poco a poco me está ayudando mucho. Y bueno quería agradecérselo y dedicarle algo q sale desde lo más profundo de mi Gracias María José.

Quien me iba a decir a mí que al entrar en un nuevo sitio iba a encontrar a una persona tan especial como lo es ella, y que poco a poco se hizo querer por todas nosotras... con sus tonterías y sus monólogos consiguió conquistarnos de manera especial, y empezar una relación con todas nosotras, cosa que me llamo mucho la atención y me transmitió una seguridad que hacía tiempo que nadie me transmitía. Y así fue, guiada por eso, poco a poco me fui acercando a ella, y ella se fue interesando por mí, por mi situación… Pasando el tiempo y gracias Crepúsculo “Edward” (quien me lo iba a decir a mi) tuve más contacto con ella. Al principio me daba un poco de vergüenza pero luego era como si estuviera con una amiga de toda la vida. Porque me transmitía tanto cariño y tranquilidad, me sentía agosto.


Ella y su marido fueron uno de los mayores apoyos que he tenido con el tema de mi espalda, y de mi familia, siempre estaban ahí, preguntándome, preocupándose por mí, por eso quiero agradecerles a ambos lo mucho que me ayudan sus palabras… y esos ratos que he compartido con ellos.


Pero sobre todo a ti MaríaJose de verdad, muchas gracias por todo, por escucharme, por ayudarme cuando más lo necesito, por meterse conmigo , por ser como eres, y por todas esas risas que me sacas en tan solo pocas horas, para mí eso es un mundo, y con un ratito así, de verdad que soy feliz.
A veces en la vida se necesita un apoyo una fuerza que tenga más experiencia de la vida, pero también que no sea parte de tu familia, y cuando más lo necesitaba te pusiste en mi camino, y ahora no quiero que salgas de él. De verdad te lo digo, y con el corazón en la mano quiero darte las gracias por todo… y decirte que te quiero mucho, que para mí ya eres alguien especial
Y Sobre todo, decirte una cosa, vales mucho, y me quedo corta eres una persona especial… y quien no quiera verlo él se lo pierde de verdad…
Espero que te allá gustado, es una tontería, pero a veces me gusta escribir y decirlo por aquí, un besito muy fuerteeee y gracias por todos los momentos juntos, y os esperemos de nuevo por el chalet!
Un besazo para los tres





Laura