Una tarde, en mi habitacion mirando cosas entre los cajones de mi habitacion…Tal vez este tonta, por a ver cogido y ponerme a rebuscar entre el pasado, pero muchas veces el cansancio puede mas que mi cabeza. Cuando me he querido dar cuenta, estaba viendo un video que le hice a mi abuela para su cumpleaños, por dios cuantos recuerdos juntos, trocitos de mi se rompian y otros en cambio reian recordando, caras, silencios, palabras, muchas cosas, momentos, demasiado momentos, que quedan en mi memoria que los recuerdo con alegria, pero ahora mi presente es mucho mas duro, mi abuela se encuentra con una enfermedad, tiene demencia senil y a sus 96 años no recuerda nada, no sabe quien es, ni quienes somos la gente que le rodea. Tanto para ella como para los que vivimos a su alrededor es duro, que ni siquiera recuerde tu nombre.
Solo se que cuando me mira, su expresion de la cara cambia por completo, me sonrie, y si me acerco deja un beso en mi mejilla con sus labios temblorosos, y su mano apenas fuerte me agarra y me dice “gracias” Me aferro a ella intentando sentirla de nuevo, pero no la siento, es alguien lejana a mi, la abrazo fuerte, poniendo sus brazos alrededor de mi cuello, y cierro los ojos, y en su oido casi sin voz le digo “abu te echo demenos” pero lo unico que consigo es llorar en su cuello, ella ni me mira, ni me siente, sigue mirando al techo moviendo su pierna de arriba abajo.
Y recuerdo, en momentos pasados cuando me veia triste, y recuerdo como me abrazaba y me dejaba que me calmara en su pecho y con su mano acariciaba mi pelo y me decia “chati, calmate todo esta bien” y ahora de nuevo en el presente, no lo tengo… la echo tanto demenos…
Odio pensar como pienso, pero no puedo verla asi, mi abuela era una persona alegre, no se podia estar quieta y siempre estaba pendiente de mi, de cómo estaba de si queria algo, venia con sus muletas hasta mi cuarto y tocaba la puerta con ellas yo la abria y se pasaba el dia conmigo en el ordenador, cantabamos, mirabamos fotos, o simplemente hablaba conmigo. Todo eso se echa en falta.
Pero lo que mas me duele de todo esto, no es sentirla o no, es ver que crezco sin ella, que los años no perdonan para nadie, pero ahora mismo me estoy convirtiendo en una mujer, con su trabajo, y sus expectativas para un futuro, y ella sigue sentada en ese sillon, sin apenas enterarse de nada, me siento a su lado y la miro, pero ella apenas me mira, me duele, porque es dificil todo esto. Pero es ley de vida, nacemos para morirnos.
Se que esto nunca lo leera, ni se enterara pero necesito decirlo, necesito sacarlo de mi, porque me esta comiendo por dentro
“ Abu, se que me has querido muchisimo, mucho mas de lo que yo puedo quererte a ti, pero es cierto te quiero tanto, eres mi segunda madre, esa persona, que me vestia cada mañana para ir a clase, la que me peinaba, cuidaba de mi, la que me defendia con las broncas de mi madre, esa mano dispuesta a no verme llorar, la que hacia que un dia aburrido fuera un dia especial… He crecido junto a ti, y ha sido una de las mejores cosas de mi vida, que siempre recordare, el tenerte junto a mi, esas canciones, esas frases, esas horas de television viendo el gran prix, lluvia de estrellas… tantas cosas… tantos momentos… Abu tu me has hecho convertirme en lo que soy, en lo que sere, tu has sido un granito cada hora del dia en mi, y ahora tengo que mostrarlo al mundo. Cuando mas en falta te echo, te abrazo y te digo que te quiero y siempre consigues sacarme esa sonrisa, cuando de repente viene un momento de lucidez y me dices “ chati yo tambien te quiero” ese momento me ayuda a continuar dia a dia. Seguire luchando por ti, como lo he hecho dia a dia, y seguire siendo esa persona por la que tu y mi madre habeis luchado. Te quiero abu y siempre estaras en mi… “
A todo aquel que me lea, le digo que el mejor regalo que teneis es aquel que os cria, os cuida… yo soy quien soy por mi abuela y mi madre; si seguis teniendo a esa persona tan importante para vosotros luchar, porque ese cariño siempre es bueno para ti y para el o ell@.
Gracias por todo…
Dios... estoy aqui emocionada con tu escrito de hoy... Se que nunca te escribo por aquí, pero ske al menos por ahora me veo incapaz de comentar este texto contigo por msn, pues stoy d flojera total... si eso más tarde cuando se me haya pasado la tonteria podamos hablar y decirte que significa esto para mi y los sentimientos que me has despertado de nuevo... Felicidades por como escribes diva ♥
ResponderEliminarHola pequeña, se lo mucho que te debe de haber costado escribir esto, se que mientras escribias, tal vez pasaban por tumente todas esas cosas felices y recuerdos que has vivido con tu abuela, que escribiendo habras soltado más de una lágrima, alguna que otra sonrisa y un suspiro acompañado de un tal vez, que sea solo eso, untal vez, si esa enfermedad no la estuviera alejando cada día de ti, otras serian las circunstancias, la vida no es fácil y tu lo sabes perfectamente con tus casi apunto de cumplir 24 años, pero tienes que tener en cuenta que todas esas experiencias vitales, todos esos recuerdos que cada día conforman pedacitos de tu vida, de tu historia, de tu experiencia vital, son los que han conseguido que seas la mujer que eres ahora.
ResponderEliminarSe que sientes lejana a tu abuela, pero solo debes mirar dentro de ella, dentro de sus ojos que parecen vacios, pero no lo estan porque muy en el fondo guardado en su memoria estan todos esos momentos contigo, que también a ella la llenaron en su día y cuando esos fogonazos de realidad le llega a su "mente perdida",es cuando realmente debes darte cuenta de lo mucho que te ama, cuando canta vuestra canción y te dice una palbra complice.
La vida se conforma de momentos, momentos tristes y momentos alegres, y son esos momentos los que día a día nos acompaña y nos llenan y a veces es bueno llorar y reir y parecer un poco bipolar, asi como yo, pero eso nos ayuda a seguir cada día adelante.
Eres una gran mujer, sin duda y en parte y gracias a tu madre y a tu abuela, pero también por ti, porque has sabido aprovechar todo aquello que ellas te han ofrecido y hacer algo positivo con ello.
Eres única pequeña y te lo dicen mis cinco personalidades y yo.
Te quiero.Creo perfectamente que sabras quien te ha dejado esto, fea mia
ayy Xispy siempre es un placer leerte, en todos los lados en los que te leo, me encanta como escribes y como expresas tus sentimientos porque comparto varios de ellos como por ejemplo lo que nos cuentas en este texto que es exactamente como me siento yo ahora con mi bisabuela, e tenido suerte de verla en sus mejores años y ahora...hay que ayudarla a andar, no se mantiene en pie, no habla y cuando te ve, sonríe pero no sabe quien eres, es duro pero así es la vida y cuando menos nos demos cuenta estaremos nosotras así.
ResponderEliminarY antes de enrollarme más pues eso decirte que me encanta leerte porque cuando yo no encuentro palabras para expresarme te leo y todo me resulta más fácil, te admiro por como eres y lo que haces y tienes todo mi apoyo.
Besos
bff... sigo cada una de tus publicaciones (soy del foro de Noemí) y me llegan al corazon, pero en esta he tenido que comentar. Se me han puesto los pelos de punta y se me han saltado las lagrimas. Y es que mi mayor miedo es eso, es padecer esa enfermedad en un tiempo lejano o que alguna persona importante para mi, la padezca. Ese es mi mayor miedo. Y aunque te preguntarás ¿una niña de casi 17 años, como puede pensar ahora en eso? pues sí lo pienso, y me da mucho miedo poder llegar a pasar por lo que está pasando tu abuela o que algun ser querido mio pueda pasarle eso. Ya le pasó a la tia de mi padre y no fue nada agradable que se olvidase de los momentos que habiamos pasado juntas. No tengo la suerte de tener a mi abuela, la que me ha cuidado siempre junto a mi. Pero si eso le pasase a mi madre, yo moriria, no podría aguantar que se olvidase de mi, de quien soy y de los momentos que hemos pasado juntas.
ResponderEliminarUn beso muy fuerte y ánimos, a luchar y a salir adelante!